¡Me lleva el tren! Tuve examen de cálculo y no me pude concentrar muy bien. Me fue de la chingada. En fin.
La noticia buena es que me fui a IAGO a ver una película de Juan Rulfo. Textos de él. Ni me acuerdo como se llama... Es que me andaba durmiendo jijiji
Me aburrí demasiado. No me gustó.
Me caga vivir en una pinche ciudad tan chiquita. Resulta que en el mismo cine, misma función, misma sala, y DOS filas adelante de mí se sentó ÉL.
Me emputa que sea tan poderoso que haga que todos mis últimos post desde hace mil ocho mil años estén dedicados a él ¿Por qué soy tan pinche masoquista?
Lo bueno del día es que me encontré 200 pesos en el fondo de mi mochila. Ya tengo para vivir toda esta semana y aparte de ahí mismo salió pa' la peli. Soy encabronadamente feliz.
En otro orden de ideas. En mi alacena sólo quedan dos bolsas de sopa y un kilo de chocolate. SÍ. Un kilo de chocolate. Y ni leche tengo para prepararlo.
Y por si fuera poco, para rematar, aparece la crisis vocacional nuevamente. Pfff
¿Alguien sabes alguna receta que pueda hacer con fideos y chocolate?
Para cagarla a cada rato. No entiendo porqué con él puedo ser tan débil y tan impulsivo a la vez. No puedo entender como logra pisotearme tan feo y yo estar ahí sin romper esas cadenas que me atan. Estoy molesto conmigo mismo por ser un pendejo cada vez. Pero es que tiene un gran poder sobre mi que me da muchísimo miedo.
Maldita pelea esa, hizo que todo se removiera y volver al punto ese donde creimos haber dejado muy atrás.
No todo está ya tan perdido, he conocido a amigos maravillosos y me siento muy agusto con ellos. Sería buen momento apoyarme de ahí y tratar de sacar fuerzas. ¿Porqué es tan dificil? que alguien me diga. De pronto como que en junio mi blog cambió. Y para mal.
A veces, vivir solo es algo que no me ayuda en mucho.
Tengo tantísimo miedo de que las cosas cambien. Por el momento todo va tan bien, o casi tan bien que tengo mucho miedo que todo esto vaya al caño de un momento a otro.
No puedo decir que me arrepiento porque fue un momento muy chido. Pero nunca, nunca nunca esperé que fuera de esa manera.
¿Por qué soy tan débil?
Vivir solo me encanta. Pero es en estos momentos precisamente que da mucho miedo y tristeza estar hasta acá solo. Apartado. ¡Maldición!
Y para colmo, no estudié de Probabilidad ni siquiera entregué el examen. Tengo miedo, mucho miedo.
No, no, no es normal eso de estar despierto a las 8 de la mañana, sin haber pegado los ojos en toda la noche. Si ni siquiera estoy estudiando.
Me está drogando, lo sé. Estos malditos antidepresivos que me da el psiquiatra creo que tienen algo más ¿Es normal?
Lo demandaré ¡Sí que lo haré!
¡Ahora con permisito que quiero barrer!
