Siempre he relacionado el mes de octubre con los gatos. ¿Razones? No las tengo, tal vez por la canción ésa de cuando la luna se pone bien grandota como una pelotota y alumbra el callejón, se oye el maullido de un pobre gato viudo y bla bla bla bla. Y pues luego eso de que en Octubre las lunas son más bellas y grandes. Y pues luna, gato. ¿Captan?
En realidad, octubre es mi mes favorito del año, por muchas razones; por el clima, por ejemplo. Y fue, precisamente en octubre de 1997 y algo cuando "Rita" llegó a nuestras vidas. Una linda gatita tricolor que alegraba nuestros días. La consentida, la "reina" del hogar. La única a la que en la casa se le dejaba arañar los muebles, subir las patas al sofá y volver a la casa a altas horas de la noche.
Rita era muy cariñosa y hogareña. En varias ocasiones fue mi compañera de estudio, fui su almohada y fuimos cómplices.
Un año después, en octubre también, nacieron sus primeros gatitos, en el mueble de las toallas y las sábanas limpias (nunca la castigamos por eso): "Salem", un gatito completamente negro con ojos amarillos radiantes; y "Grisly", su contraparte por completo. Un gato completamente blanco con una mancha gris en la cola y ojos azules.
En la casa, el racismo se hizo presente. Grisly pasó a ser el consentido. Ése al que le dejábamos que nos ronroneara en las piernas y al que, para ése tiempo único porque mi mamá y hermano sufrían de asma, dejábamos entrara a la casa. Grisly se volvió un holgazán y consentido de primera que a las 7 de la mañana golpeaba la puerta para que le diéramos de comer mientras que Salem se salía por su cuenta a buscar su alimento. Y Rita, ella sólo esperaba. Siempre fue más prudente.
Amé a esos gatos como a ninguna mascota antes porque me querían mucho a pesar de que dicen que los gatos sólo nos utilizan, a pesar de que Salem era discriminado.
Pasó el tiempo y el asma de mi hermano empeoraba y, efectivamente, los gatos, su pelo, eran la causa.
Mi mamá tajantemente nos dijo que debían de irse. Buscamos las personas adecuadas y los regalamos, pero el primer intento falló, volviero los tres juntos.
Finalmente encontramos los dueños adecuados y que vivían lo suficientemente lejos.
En una caja de huevos con agujeros para que respiraran los metimos una tarde de octubre y nos despedimos de ellos. Lloré con ellos ese día. Salem con su mirada decía perdonarme por no quererlo tanto y verlo como el "gatito feo"; Grisly decía que me iba a extrañar mucho y que nunca me iba a olvidar y Rita, ella sólo me agradecía esos dos años que estuvo con nosotros.
Nunca los volví a ver. Y siempre me he negado a pensar lo que fue de ellos. Para mí, en este octubre, once años después ellos siguen jugando como siempre y durmiendo unos encima de otros como solían hacer.
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jueves, 28 de octubre de 2010
martes, 23 de febrero de 2010
martes, 2 de febrero de 2010
¿Miedo?
Hace poco más de un año, como dije en este fotopost, me estaba ahogando en un río. Fue en la Navidad del 2008 cuando creí que iba a morir. No exagero, es la vez en que sentí la muerte más cercana.
Habíamos ido a la orilla de un río a asar carnes y pasar una bonita (sic) Navidad familiar. Todo estuvo muy bien salvo al final cuando mis primos, mi hermana y yo fuimos a explorar más del río pues en la parte en dónde estábamos el agua nos llegaba hasta los tobillos; llegamos a una parte muy honda y mi hermana quería nadar, pero me dijo que entrara con ella porque no sabía nadar muy bien. Después de varios intentos logró convencerme pues estar en pantalones de mezclilla que se pesan con el agua no es la mejor manera de nadar. Como pude me los doblé hasta las rodillas y entré al agua junto a ella.
Ya más animado estuve nadando un poco y ella también. Cuando pasamos a una parte más honda aún, una corriente la jaló y se asustó. Fui por ella sin ningún problema, pero otra corriente más fuerte nos jaló a los dos; mi hermana comenzó a desesperarse porque ni pisando de puntas lograba tocar el suelo. De pronto me vi luchando entre dos fuerzas muy grandes: por una parte la corriente del río que nos llevaba a lo más profundo y por otra, la desesperación de ella, que no me dejaba nadar bien.
Lo que hubiera hecho ahora, según me han dicho sería golpearla fuerte para tranquilizarla, pues cuando la gente que se está ahogando no coopera es muy difícil rescatarla. Pero nunca se me ocurrió eso, no lo hice.
Poco a poco yo iba perdiendo fuerzas y creí que no lo contaría. De reojo vi a mi tío que de casualidad se había acercado a ver cómo estábamos. Se lanzó al agua y sacó a mi hermana. Yo, ya sin fuerzas me estaba dejando vencer por la corriente, la ropa me pesaba, los brazos me dolían y había tragado mucha agua.
La sensación era horrible. Veía: agua, agua, cielo, agua, agua, cielo, agua. Escuchaba sólo el movimiento de mis brazos y pies y mi nombre a lo lejos.
En un último golpe de energía logré nadar a la orilla. Salí. Me tiré en la arena y sentí que mi alma regresaba al cuerpo.
Esos 3 o 4 minutos fueron los más desesperantes que he tenido en toda mi vida.
A partir de ahí, me da miedo estar en ríos, mares y/o lagos. Lo que contaba de los momentos de tranquilidad en este post mientras estaba en la laguna cambió poco después a una sensación de miedo al darme cuenta que ninguno de nosotros llevaba un chaleco salvavidas y que mi hermana aún "no sabe nadar bien".
Tal vez algún día deba superar este miedo pero por lo pronto me mantendré alejado de grandes superficies de agua.
Habíamos ido a la orilla de un río a asar carnes y pasar una bonita (sic) Navidad familiar. Todo estuvo muy bien salvo al final cuando mis primos, mi hermana y yo fuimos a explorar más del río pues en la parte en dónde estábamos el agua nos llegaba hasta los tobillos; llegamos a una parte muy honda y mi hermana quería nadar, pero me dijo que entrara con ella porque no sabía nadar muy bien. Después de varios intentos logró convencerme pues estar en pantalones de mezclilla que se pesan con el agua no es la mejor manera de nadar. Como pude me los doblé hasta las rodillas y entré al agua junto a ella.
Ya más animado estuve nadando un poco y ella también. Cuando pasamos a una parte más honda aún, una corriente la jaló y se asustó. Fui por ella sin ningún problema, pero otra corriente más fuerte nos jaló a los dos; mi hermana comenzó a desesperarse porque ni pisando de puntas lograba tocar el suelo. De pronto me vi luchando entre dos fuerzas muy grandes: por una parte la corriente del río que nos llevaba a lo más profundo y por otra, la desesperación de ella, que no me dejaba nadar bien.
Lo que hubiera hecho ahora, según me han dicho sería golpearla fuerte para tranquilizarla, pues cuando la gente que se está ahogando no coopera es muy difícil rescatarla. Pero nunca se me ocurrió eso, no lo hice.
Poco a poco yo iba perdiendo fuerzas y creí que no lo contaría. De reojo vi a mi tío que de casualidad se había acercado a ver cómo estábamos. Se lanzó al agua y sacó a mi hermana. Yo, ya sin fuerzas me estaba dejando vencer por la corriente, la ropa me pesaba, los brazos me dolían y había tragado mucha agua.
La sensación era horrible. Veía: agua, agua, cielo, agua, agua, cielo, agua. Escuchaba sólo el movimiento de mis brazos y pies y mi nombre a lo lejos.
En un último golpe de energía logré nadar a la orilla. Salí. Me tiré en la arena y sentí que mi alma regresaba al cuerpo.
Esos 3 o 4 minutos fueron los más desesperantes que he tenido en toda mi vida.
A partir de ahí, me da miedo estar en ríos, mares y/o lagos. Lo que contaba de los momentos de tranquilidad en este post mientras estaba en la laguna cambió poco después a una sensación de miedo al darme cuenta que ninguno de nosotros llevaba un chaleco salvavidas y que mi hermana aún "no sabe nadar bien".
Tal vez algún día deba superar este miedo pero por lo pronto me mantendré alejado de grandes superficies de agua.
lunes, 25 de enero de 2010
Momentos de tranquilidad.
No sé si a ustedes les pase, pero para mí existen diversas situaciones o momentos de la vida que por muy nimios que sean me provocan una gran sonrisa y me dan una paz interior tan grande que quisiera que al morir se sintiera eso.
1. En las vacaciones, fui con un primo y mi hermana a una laguna muy bella, en la costa oaxaqueña que se llama "La laguna de manialtepec". Cerca de Puerto Escondido; ahí rentamos una pequeña canoa. Remamos un poco para alejarnos de la orilla y en un momento, un pequeño instante como de 30 segundos, cuando nos callamos, cuando la corriente se calmó también, sentí una tranquilidad inmensa que hasta sentía mi corazón latir más lento. Todo se conjugó de una manera insuperable: el reflejo perfecto sobre el agua: los manglares, el cielo, la isla; como un gran espejo, los patos que nadaban a lo lejos y el brillo del sol sobre el agua. Todo esto fue interrumpido por reggaetón que empezó a sonar a la distancia en alguna fiesta en una palapa en la playa de la laguna seguramente y pot un lagarto que nadó cerca de nosotros. Pero lo poco que duró ese momento de paz fue increíble.
2. Hoy, mientras venía de Cholula, de ver a Gus, sobre la carretera cuando íbamos en el auto de regreso a Puebla me dijo: "mira ése de enfrente es el Pico de Orizaba". Al principio no le creí ¡pero sí era! Nunca había visto, desde Puebla (ciudad) el Pico de Orizaba, sólo en el trayecto a Oaxaca. De pronto volteé a mi derecha y vi La Malinche (un volcán de Tlaxcala). Y volteé hacia atrás y vi el Popocatépetl con una linda fumarola y el Iztaccíhuatl; tan imponentes ellos. Ese momento, en el que desde un punto podía ver los cuatro volcanes con sólo cambiar la mirada me arrancó una gran sonrisa y me emocioné mucho al grado de sentir una paz como la del punto anterior. Lo sé, es una tontería, pero eso me alegró mucho que hasta lo tuiteé, pero Twitter no lo publicó; de por sí, desde siempre cuando venía a Puebla de vacaciones me emocionaba ver el Popo a lo lejos (y tan cerca a la vez, no como en el DF porque no se ve tan grande desde ahí) hoy fue como: GRAN-DIO-SO.
Y bueno, como éstos, muchas veces me ha pasado que por cosas tan insignificantes yo logre ser feliz por un momento y sentir mucha paz. Existen otras cosas que no me causan tan grande el sentimiento pero sí se acercan mucho. Como cuando experimento una combinación nueva de sabores agradable al paladar, poderme comunicar y/o escuchar hablar a alguien (y entender) una lengua que estoy aprendiendo, tomar té de hierbabuena con leche y muchas más.
Y ustedes ¿han tenido momentos de ésos en que tonterías, que al final no lo son tanto les causen tranquilidad o les arranquen una sonrisa inexplicable? Cuenten.
1. En las vacaciones, fui con un primo y mi hermana a una laguna muy bella, en la costa oaxaqueña que se llama "La laguna de manialtepec". Cerca de Puerto Escondido; ahí rentamos una pequeña canoa. Remamos un poco para alejarnos de la orilla y en un momento, un pequeño instante como de 30 segundos, cuando nos callamos, cuando la corriente se calmó también, sentí una tranquilidad inmensa que hasta sentía mi corazón latir más lento. Todo se conjugó de una manera insuperable: el reflejo perfecto sobre el agua: los manglares, el cielo, la isla; como un gran espejo, los patos que nadaban a lo lejos y el brillo del sol sobre el agua. Todo esto fue interrumpido por reggaetón que empezó a sonar a la distancia en alguna fiesta en una palapa en la playa de la laguna seguramente y pot un lagarto que nadó cerca de nosotros. Pero lo poco que duró ese momento de paz fue increíble.
2. Hoy, mientras venía de Cholula, de ver a Gus, sobre la carretera cuando íbamos en el auto de regreso a Puebla me dijo: "mira ése de enfrente es el Pico de Orizaba". Al principio no le creí ¡pero sí era! Nunca había visto, desde Puebla (ciudad) el Pico de Orizaba, sólo en el trayecto a Oaxaca. De pronto volteé a mi derecha y vi La Malinche (un volcán de Tlaxcala). Y volteé hacia atrás y vi el Popocatépetl con una linda fumarola y el Iztaccíhuatl; tan imponentes ellos. Ese momento, en el que desde un punto podía ver los cuatro volcanes con sólo cambiar la mirada me arrancó una gran sonrisa y me emocioné mucho al grado de sentir una paz como la del punto anterior. Lo sé, es una tontería, pero eso me alegró mucho que hasta lo tuiteé, pero Twitter no lo publicó; de por sí, desde siempre cuando venía a Puebla de vacaciones me emocionaba ver el Popo a lo lejos (y tan cerca a la vez, no como en el DF porque no se ve tan grande desde ahí) hoy fue como: GRAN-DIO-SO.
Y bueno, como éstos, muchas veces me ha pasado que por cosas tan insignificantes yo logre ser feliz por un momento y sentir mucha paz. Existen otras cosas que no me causan tan grande el sentimiento pero sí se acercan mucho. Como cuando experimento una combinación nueva de sabores agradable al paladar, poderme comunicar y/o escuchar hablar a alguien (y entender) una lengua que estoy aprendiendo, tomar té de hierbabuena con leche y muchas más.
Y ustedes ¿han tenido momentos de ésos en que tonterías, que al final no lo son tanto les causen tranquilidad o les arranquen una sonrisa inexplicable? Cuenten.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
El tuit que me lanzó a la fama
Ayer por la noche moría de frío. Ya no sabía qué hacer en contra de eso. De pronto, al abrir el clóset en busca de un suéter más, se me ocurrió una brillante idea. Y como esas ideas necesitan ser contadas, para evitar que a alguien se le ocurra después, para evitar que se olviden y /o para sentirse importante, decidí tuitearlo.
He aquí el tuit que me convirtió en Twittstar:
Bueno no, pero me gusta pensar que sí.
Y si usted, amable lector/tuitero, gusta retuitear o favoritear, den clic acá.
------
Les debo una Histerieta y tres posts. La Histerieta la recorremos para el viernes. Y los post ustedes deben decidir cuál de los tres irá primero y cual después.
a) El viaje al dF y la reunión con los del gaycolectivo.
b) Házlo tú mismo.
c) Los falsos gezetos.
Los 3 los postearé así que sean libres de elegir cuál irá primero.
He aquí el tuit que me convirtió en Twittstar:
Bueno no, pero me gusta pensar que sí.
Y si usted, amable lector/tuitero, gusta retuitear o favoritear, den clic acá.
------
Les debo una Histerieta y tres posts. La Histerieta la recorremos para el viernes. Y los post ustedes deben decidir cuál de los tres irá primero y cual después.
a) El viaje al dF y la reunión con los del gaycolectivo.
b) Házlo tú mismo.
c) Los falsos gezetos.
Los 3 los postearé así que sean libres de elegir cuál irá primero.
miércoles, 5 de agosto de 2009
Vingt cinq
Un día como hoy, en algún hospital del Puerto de Mazatlán, en el estado de Sinaloa nació su servilleta. Pero déjenme les digo que soy más oaxaqueño que el mezcal.
Veinticinco años ya. Sin duda este ha sido uno de los mejors. Hay tantas cosas buenas que he disfrutado a lo largo de estos 365 días que no terminaría nunca de contar. Varias están acá, muchas otras no; cosas malas también hay. Pero eso adereza esta ensalada de emociones que se prepara día a día.
A diferencia del año pasado, en que una crisis precumpleañera me invadió, esta vez tengo muchos planes, sueños y razones para sentirme contento y orgulloso de llegar a esta edad. Un cuarto de siglo dicen muchos, y suena bien feo, pero no me da empacho en decir que son -re- bien vividos.
Es imposible decir que la vida virtual no forma parte de mi vida. Lo es y mucho . Y también se siente la "vibra" de aquella gente que me ha felicitado hoy. A casi una hora de iniciar "mi día" he recibido ya muchas felicitaciones en twitter. Gracias a:
@yessy, @Gosh_, @Paulcabins, @abigaita, @Argusk, @Mr_Roc, @ELSONRISAS, @sh_girl, @dRa_DiEnTeS, @Kyuutz, @jayceeloop, @maurymcfly, @JULIO_SNAKE, @madreselvas, @pilkuera, @SrBichi, @Tumeromole, @Srta_Pelo, @Xellif, @AngelTC, @zeGismunda, @chilangocho, @Bucio, @youngreen50, @uuhMaiMai, @DarioDuende, @AikaWit, @Sotelo, @galguera, @claullis, @migeek, @aquilesbrinko, @LuisAcoltzi, @Tte_ARto, @bogues26, @CaLypsSo, @Eliechida, @Klau_Yudi, @storios, @cristofff67, @nag_ociosa, @chrono_x, @Linkertux, @Meri_T, @elsexofobico, @Nataliasoyyo, @Geroz, @dolphimx, @gusipacio, @De_efe_Salerosa, @chamberto, @sheisvane, @nefmex, @gblas, @borchacalas, @mac_lobo, @GrimReaper_666, @rafacas_12, @beckyjeany, @nikarim, @Manu_V, @Tony_VS, @_maky, @davidlh, @darkid y @whitzard. Y a todos aquellos que me hayan faltado.
A Borchácalas por este post. A El Tipo por sus felicitaciones puntuales en el messenger y a todos los que también me felicitaron puntualmente.
Gracias a todos los que me han llamado también, mandado mensaje o escrito en el MSN o Facebook. El día apenas comienza, pero va muy bien.
Veinticinco años ya. Sin duda este ha sido uno de los mejors. Hay tantas cosas buenas que he disfrutado a lo largo de estos 365 días que no terminaría nunca de contar. Varias están acá, muchas otras no; cosas malas también hay. Pero eso adereza esta ensalada de emociones que se prepara día a día.
A diferencia del año pasado, en que una crisis precumpleañera me invadió, esta vez tengo muchos planes, sueños y razones para sentirme contento y orgulloso de llegar a esta edad. Un cuarto de siglo dicen muchos, y suena bien feo, pero no me da empacho en decir que son -re- bien vividos.
Es imposible decir que la vida virtual no forma parte de mi vida. Lo es y mucho . Y también se siente la "vibra" de aquella gente que me ha felicitado hoy. A casi una hora de iniciar "mi día" he recibido ya muchas felicitaciones en twitter. Gracias a:
@yessy, @Gosh_, @Paulcabins, @abigaita, @Argusk, @Mr_Roc, @ELSONRISAS, @sh_girl, @dRa_DiEnTeS, @Kyuutz, @jayceeloop, @maurymcfly, @JULIO_SNAKE, @madreselvas, @pilkuera, @SrBichi, @Tumeromole, @Srta_Pelo, @Xellif, @AngelTC, @zeGismunda, @chilangocho, @Bucio, @youngreen50, @uuhMaiMai, @DarioDuende, @AikaWit, @Sotelo, @galguera, @claullis, @migeek, @aquilesbrinko, @LuisAcoltzi, @Tte_ARto, @bogues26, @CaLypsSo, @Eliechida, @Klau_Yudi, @storios, @cristofff67, @nag_ociosa, @chrono_x, @Linkertux, @Meri_T, @elsexofobico, @Nataliasoyyo, @Geroz, @dolphimx, @gusipacio, @De_efe_Salerosa, @chamberto, @sheisvane, @nefmex, @gblas, @borchacalas, @mac_lobo, @GrimReaper_666, @rafacas_12, @beckyjeany, @nikarim, @Manu_V, @Tony_VS, @_maky, @davidlh, @darkid y @whitzard. Y a todos aquellos que me hayan faltado.
A Borchácalas por este post. A El Tipo por sus felicitaciones puntuales en el messenger y a todos los que también me felicitaron puntualmente.
Gracias a todos los que me han llamado también, mandado mensaje o escrito en el MSN o Facebook. El día apenas comienza, pero va muy bien.
¡Y ya! destapen las chelas.
domingo, 24 de mayo de 2009
Del divorcio necesario
Antes me gustaba coleccionar todo. TODO. Guardaba en una cajita boletos del cine, boletos de los que daban antes en el camión, boletos del metro de cuando iba al DF, boletos de autobus, boletos de avión, folletos de otros lugares, publicidad, envolturas de chicles o golosinas que me recordaran algún momento especial. Todo aquello que lo pudiera asociar con algún momento lo conservaba. ¿Para qué? No lo sé. Tal vez sólo para poder después recordar ese momento. Disfrutar el olor si es que tiene para viajar un poco en el tiempo.
Cada vez que limpiaba mi cuarto no sabía donde colocar esa cajita porque de tantas cosas que contenía no cerraba bien y decidí abrirla para tirar lo que no me sirviera y acomodarla en algún lugar. Tiré, con mucho pesar todas aquellas que eran demasiado inútiles como la envoltura de palillos de cuando fui a comer sushi con mi exex por primera vez, unas envolturas de chocolate que no tenía idea de cuándo y por qué eran, unos tickets que ya estaban blancos y no sabía ni de qué fueron.
Tiempo después la cajita volvió a llenarse y cada vez que hacía el aseo de mi cuarto ésta iba para acá y para allá sin un lugar fijo. Estorbando y haciéndose más grande cada vez. Pasé después por una etapa fea a causa de mi corazoncito de pollo y muchas cosas de las que ahí tenía me traían ya no tan gratos recuerdos pero muy masoquista yo, las seguía conservando.
Cierto día cuando me di cuenta que eso no me hacía ningún bien decidí tomar la caja y sacar todas aquellas que me hacían recordar malos momentos y las tiré. Aún habia muchos objetos y los vi una y otra vez hasta el cansancio, mejor opté por tirarlos todos de una vez. Me di cuenta que no necesito de algo para recordar algún momento en especial, sólo hace falta buscar en los archivos de la memoria para tenerlos. Es bonito (creo yo) dejar las cosas cuando éstas ya han perdido su utilidad y continuar sin ellas.
Hoy Ayer mientras ayudaba a Andantte con la limpieza de su cuarto reviví al verlo ese momento de dejar las cosas cuando éstas ya no nos sirven. Descubrí como hay veces que divorciarnos de cosas que ya no aportan ningún beneficio es difícil, y que si las conservamos es más por costumbre o sobrevaloración que por otra razón.
Con todo esto me di cuenta que con las cuestiones emocionales sucede exactamente lo mismo. Hay veces que necesitamos dejar algunas cosas atrás para evitar que se acumulen y se desborden. Podemos cambiarla de lugar, vaciarlas tantito pero ahí siguen llenándose. Estorbando al haber perdido la utilidad que en su momento tuvieron. Lo mejor es dejar ir y continuar. O ¿ustedes qué opinan?
Cada vez que limpiaba mi cuarto no sabía donde colocar esa cajita porque de tantas cosas que contenía no cerraba bien y decidí abrirla para tirar lo que no me sirviera y acomodarla en algún lugar. Tiré, con mucho pesar todas aquellas que eran demasiado inútiles como la envoltura de palillos de cuando fui a comer sushi con mi exex por primera vez, unas envolturas de chocolate que no tenía idea de cuándo y por qué eran, unos tickets que ya estaban blancos y no sabía ni de qué fueron.
Tiempo después la cajita volvió a llenarse y cada vez que hacía el aseo de mi cuarto ésta iba para acá y para allá sin un lugar fijo. Estorbando y haciéndose más grande cada vez. Pasé después por una etapa fea a causa de mi corazoncito de pollo y muchas cosas de las que ahí tenía me traían ya no tan gratos recuerdos pero muy masoquista yo, las seguía conservando.
Cierto día cuando me di cuenta que eso no me hacía ningún bien decidí tomar la caja y sacar todas aquellas que me hacían recordar malos momentos y las tiré. Aún habia muchos objetos y los vi una y otra vez hasta el cansancio, mejor opté por tirarlos todos de una vez. Me di cuenta que no necesito de algo para recordar algún momento en especial, sólo hace falta buscar en los archivos de la memoria para tenerlos. Es bonito (creo yo) dejar las cosas cuando éstas ya han perdido su utilidad y continuar sin ellas.
Con todo esto me di cuenta que con las cuestiones emocionales sucede exactamente lo mismo. Hay veces que necesitamos dejar algunas cosas atrás para evitar que se acumulen y se desborden. Podemos cambiarla de lugar, vaciarlas tantito pero ahí siguen llenándose. Estorbando al haber perdido la utilidad que en su momento tuvieron. Lo mejor es dejar ir y continuar. O ¿ustedes qué opinan?
jueves, 16 de abril de 2009
Quiero Crispix
¡No mamar! ¿Existen aún los Crispix?
Estaba yo contestando un Pick your five de Facebook para mis 5 cereales favoritos y mientras buscaba los Choco Krispis di accidentalmente con los Crispix ¿Los conocen? ¿Se acuerdan?
¡No no no! Este cereal es DIOS hecho rombos de arroz y maíz - Corn on one side, rice on the other!- Yo los amaba. ¡Los amo! Creo que no los volví a ver (ni me acuerdo) Snif! Me trae tantos recuerdos de mi infancia (suspiro). Sueño con volver a tenerlos entre mi boca... ¡Grr! Ejem... Amo este cereal de verdad, y si aún existe lo iré a comprar mañana mismo. Si no, agradeceré infinitamente a quien me dé informes.
Nerdest, me dijo que aún existen y que en cualquier Walmart se encuentran pero no lo sé. Recurro acá urgentemente para que me digan si sicierto. No es que no te crea nerdy, pero... estem... bueno... lo quería postear.
***
A ver ingratos, estaba yo ayer facebookeando y ¿qué creen? Pues que ya los cacharon, digan quiénes son esos 4. Confiesen por su propia cuenta.
¡Ái se ven! Pásense al siguiente post que tiene más contenido.
Estaba yo contestando un Pick your five de Facebook para mis 5 cereales favoritos y mientras buscaba los Choco Krispis di accidentalmente con los Crispix ¿Los conocen? ¿Se acuerdan?
¡No no no! Este cereal es DIOS hecho rombos de arroz y maíz - Corn on one side, rice on the other!- Yo los amaba. ¡Los amo! Creo que no los volví a ver (ni me acuerdo) Snif! Me trae tantos recuerdos de mi infancia (suspiro). Sueño con volver a tenerlos entre mi boca... ¡Grr! Ejem... Amo este cereal de verdad, y si aún existe lo iré a comprar mañana mismo. Si no, agradeceré infinitamente a quien me dé informes.
Nerdest, me dijo que aún existen y que en cualquier Walmart se encuentran pero no lo sé. Recurro acá urgentemente para que me digan si sicierto. No es que no te crea nerdy, pero... estem... bueno... lo quería postear.
***
A ver ingratos, estaba yo ayer facebookeando y ¿qué creen? Pues que ya los cacharon, digan quiénes son esos 4. Confiesen por su propia cuenta.
¡Ái se ven! Pásense al siguiente post que tiene más contenido.
lunes, 2 de marzo de 2009
(no title for this post)
Eso de que tus amigos cancelen un compromiso fechado 15 días atrás, sabiendo que es de las últimas veces que se verán. Comprobando lo que dije de que "no está de mí".
Eso de conocer gente chidísima justo ahora y no un poco antes.
Eso de darte cuenta que te diviertes más haciendo otras cosas, frecuentando otras personas. Cambiando un poco la vida, cambiando mucho la rutina, tal vez pre-adaptándome al próximo cambio.
Eso de dudar si quiero o no irme.
Eso de sentirme más y más presionado que nunca.
Eso de no saber qué hacer.
Eso de que el itunes conspire en mi contra.
Eso de postear hace unos días lo que me molesta la gente que le encanta deprimirse y ahora me cae como cubeta de agua fría, sin esperarlo y con mucha fuerza.
Ese tragote de soledad que de repente nos llega.
Eso y más. Todo eso me cruza los cables demasiado.
Eso de conocer gente chidísima justo ahora y no un poco antes.
Eso de darte cuenta que te diviertes más haciendo otras cosas, frecuentando otras personas. Cambiando un poco la vida, cambiando mucho la rutina, tal vez pre-adaptándome al próximo cambio.
Eso de dudar si quiero o no irme.
Eso de sentirme más y más presionado que nunca.
Eso de no saber qué hacer.
Eso de que el itunes conspire en mi contra.
Eso de postear hace unos días lo que me molesta la gente que le encanta deprimirse y ahora me cae como cubeta de agua fría, sin esperarlo y con mucha fuerza.
Ese tragote de soledad que de repente nos llega.
Eso y más. Todo eso me cruza los cables demasiado.
Pero sólo espero... Sólo espero, despertar mejor y mañana postear que tal vez fue la sobredosis de café.
sábado, 24 de enero de 2009
Amistades (Re:De Adolescentes)
Estaba trabajando, pero de repente me harté y sólo necesitaba un pretexto para distraerme, y Abbita llegó a decirme "Gracias", ya que dice que mi post de Gaycolectivo de esta semana, la inspiró para escribir este post en su blog. Y bueno, si mi post la inspiró, pues a mí su post también me inspiró. De hecho pensaba dejárselo de comentario, pero como es muy largo, mejor lo posteo.
Sucede que lo que dice es algo muy cierto. A menos a mí me ha pasado mucho de que a veces confundo los celos que siento por algunos amigos con algún tipo de enamoramiento.
Siempre he tenido la premisa de no enamorarme de mis amigos hombres hétero bajo ninguna circunstancia, ya que eso será algo que no me llevará a nada, más que a sufrir, porque ahí no hay ni como moverle. Pero hace mucho tiempo, en el bachillerato, yo convivía mucho con un amigo, y de repente empecé a sentir celos cuando me hablaba de la chava que le gustaba, de sus amigos, de sus amigas, del perro, etc. (Ok del perro no) Y eso me movió el piso bien feo porque creí que me estaba enamorando de él y no podía decírselo porque obviamente se alejaría de mí. Aparte que lo suyo son las nenas y no los nenes. Y todavía que en esa época yo no sabía ni que onda con mi sexualidad (Bueno sí sabía pero me hacía el wey).
La sensación al no estar con él era bien difícil. Así que mi única salida fue alejarme. Dejar de estar cerca de él. Me costó muchísimo trabajo despegarme pero lo hice. Y al final me sentí tan bien de descubrir que mis celos eran más bien de amigo, no era enamoramiento y eso me daba un tremendo alivio. Sentía celos cuando me hablaba de la chava que le gustaba no porque a mí me gustara él, sino porque sabía que si se hacían novios nuestra amistad iba a valer queso.
Más o menos en esa época, me sucedió igual con una amiga, y pasaba exactamente lo mismo. Los celos de que me platicara de alguna otra cosa y así. Entonces se me hizo raro que fuera un sentimiento similar, y comparé y era exactamente lo mismo al final de cuentas. Celos de amigo.
Y es que cómo conté en este post, yo estaba frikeado con eso de perder amigos.
Así que lo único que hice fue ajustar unas cuantas tuercas en mi cabeza y sacar un poquito de telaraña y todo quedó como si nada.
Después de todo eso aprendí que para que una relación funcione, ya sea amistad, noviazgo, o lo que sea, es importante que cada uno de los involucrados aprenda a darle su espacio al otro. no por estar relacionados somos los dueños del otro. Pues a fuerzas ni los zapatos entran.
Y pues el problema en todo esto es, cómo darse cuenta si lo que uno siente en ese momento son celos de amigo o celos de enamoramiento. Creo que es muy difícil de entender, pues eso de los sentimientos es todo un caos. En fin.
Sucede que lo que dice es algo muy cierto. A menos a mí me ha pasado mucho de que a veces confundo los celos que siento por algunos amigos con algún tipo de enamoramiento.
Siempre he tenido la premisa de no enamorarme de mis amigos hombres hétero bajo ninguna circunstancia, ya que eso será algo que no me llevará a nada, más que a sufrir, porque ahí no hay ni como moverle. Pero hace mucho tiempo, en el bachillerato, yo convivía mucho con un amigo, y de repente empecé a sentir celos cuando me hablaba de la chava que le gustaba, de sus amigos, de sus amigas, del perro, etc. (Ok del perro no) Y eso me movió el piso bien feo porque creí que me estaba enamorando de él y no podía decírselo porque obviamente se alejaría de mí. Aparte que lo suyo son las nenas y no los nenes. Y todavía que en esa época yo no sabía ni que onda con mi sexualidad (Bueno sí sabía pero me hacía el wey).
La sensación al no estar con él era bien difícil. Así que mi única salida fue alejarme. Dejar de estar cerca de él. Me costó muchísimo trabajo despegarme pero lo hice. Y al final me sentí tan bien de descubrir que mis celos eran más bien de amigo, no era enamoramiento y eso me daba un tremendo alivio. Sentía celos cuando me hablaba de la chava que le gustaba no porque a mí me gustara él, sino porque sabía que si se hacían novios nuestra amistad iba a valer queso.
Más o menos en esa época, me sucedió igual con una amiga, y pasaba exactamente lo mismo. Los celos de que me platicara de alguna otra cosa y así. Entonces se me hizo raro que fuera un sentimiento similar, y comparé y era exactamente lo mismo al final de cuentas. Celos de amigo.
Y es que cómo conté en este post, yo estaba frikeado con eso de perder amigos.
Así que lo único que hice fue ajustar unas cuantas tuercas en mi cabeza y sacar un poquito de telaraña y todo quedó como si nada.
Después de todo eso aprendí que para que una relación funcione, ya sea amistad, noviazgo, o lo que sea, es importante que cada uno de los involucrados aprenda a darle su espacio al otro. no por estar relacionados somos los dueños del otro. Pues a fuerzas ni los zapatos entran.
Y pues el problema en todo esto es, cómo darse cuenta si lo que uno siente en ese momento son celos de amigo o celos de enamoramiento. Creo que es muy difícil de entender, pues eso de los sentimientos es todo un caos. En fin.
Bon Week-end à tous!
martes, 30 de diciembre de 2008
Último post del año, Por poco y el último post
¡Uy! ¿Qué les cuento? Pues nada, que sigo de vacaciones. Y éstas han estado llenas de un montón de cosas, lo feo que muchas de esas son malas. Venía yo simplemente a pasar Navidad y regresarme a mi pueblote, pues acá donde ando no me gusta mucho por eso del clima y muchas cosas más. Pero resulta que ahora me quedaré por tiempo indefinido. Bueno no. Hasta que regrese al trabajo.
La Navidad debido a las últimas desveladas ((de las cuales no me he podido recuperar) desde el viaje al Roma (jojojo) y por andar en mi mega tour Puebla-DF-Oaxaca-Puerto Escondido) la pasé dormido en una hamaca, al lado de todos, mientras los demás cenaban(Yo ya había cenado) Pues resulta que nadie me dijo nada, dieron las 12 de la noche, todos se levantaron a darse el abrazo y como yo estaba bien jetas pues ni cuenta me di. Y ya después todos me empezaron a reclamar que por qué no les di el abrazo y qu'esto y qu'el otro, ¡Pff! Si para reclamar y sentirse se pintan solos.
Bueno pasó y ya al otro día nos fuimos a nadar a un río, y por muchas razones, entre las cuales están:por pendejo por nadar contra la corriente, por meterme con pantalón a nadar, por comer mucho minutos antes y muchas más casi me ahogo al tratar de salvar a mi hermana que también se estaba ahogando. ¡Uff! Esta vez sentí la muerte ¡bien cerquita! Gracias a mi tío que llegó a sacar a mi hermana y así yo pude salir solito. ¡Nunca vuelvo a ir a un río!
La moraleja que me queda es que mejor no me meto a los ríos cuando tienen mucha corriente y están muy hondos.
Y lo más feo de todo de estas vacaciones fue la muerte de mi abuelo. Realmente no compartí mucho con él pero nuestra familia es grande y muy unida y la pérdida de alguien por supuesto que afecta bastante. Pero en fin. No hablaré mucho al respecto de esto, pues no hay en sí algo que contar.
La Navidad debido a las últimas desveladas ((de las cuales no me he podido recuperar) desde el viaje al Roma (jojojo) y por andar en mi mega tour Puebla-DF-Oaxaca-Puerto Escondido) la pasé dormido en una hamaca, al lado de todos, mientras los demás cenaban(Yo ya había cenado) Pues resulta que nadie me dijo nada, dieron las 12 de la noche, todos se levantaron a darse el abrazo y como yo estaba bien jetas pues ni cuenta me di. Y ya después todos me empezaron a reclamar que por qué no les di el abrazo y qu'esto y qu'el otro, ¡Pff! Si para reclamar y sentirse se pintan solos.
Bueno pasó y ya al otro día nos fuimos a nadar a un río, y por muchas razones, entre las cuales están:
La moraleja que me queda es que mejor no me meto a los ríos cuando tienen mucha corriente y están muy hondos.
Y lo más feo de todo de estas vacaciones fue la muerte de mi abuelo. Realmente no compartí mucho con él pero nuestra familia es grande y muy unida y la pérdida de alguien por supuesto que afecta bastante. Pero en fin. No hablaré mucho al respecto de esto, pues no hay en sí algo que contar.
¡Saludos y los veo en 2009!
viernes, 21 de noviembre de 2008
El amor a la ciencia
Dejé por la paz las matemáticas porque causaron un choque existencial en mí muy grande.
Cuando me enteré que en la universidad de mi estado se crearía una Facultad de Ciencias me emocioné demasiado. En la escuela siempre fui un ñoño. Pero nunca fui bueno en matemáticas. De hecho inicié estudiando computación y de repente me pasé a las matemáticas por un momento de pendejez en mi vida.
Resultó que la escuela es bien chafa, que los directivos no sabían jugar a la escuelita nueva. Nada ahí parecía una institución educativa, no solo por las instalaciones, si por todo en general. Los profesores eran algo rescatable, pero no fue suficiente. Llegó un momento en que todo me empezó a hartar, justo cuando vi que los profes nos estaban llevando por un camino muy raro, inexistente en este mundo real y más como de un mundo verde bien raro.
Una vez mientras llevaba el curso de Teoría de Grupos (una cosa muy rara que no hace falta explicar acá) en Álgebra Moderna, le pregunté a mi profesora que para qué me sirven los grupos en "el mundo real" y me acusó de ser fundamentalista, de cuestionar todo, o sea What the fuck? Se supone que si estudio para ser un científico el espíritu inquisitivo está dentro de mí, y creer en que los grupos me servirán como ella dice era un acto de fe que no estaba dispuesto a hacer.
Necesitaba pruebas, necesitaba que me diera aplicaciones visibles en este mundo. Pues no le veo el caso a estar haciendo algo que no te servirá en "el mundo". No entendía como es que ella no sabía, cuando fueron nuestros mismos maestros que nos pasaron de la fe a la ciencia, del creer al experimentar, ver y probar.
Total que me dijo que ella utilizaba los grupos todos los días, pero no me dijo cómo. Entonces llegamos a la conclusión de que ella usa todos los días los grupos porque es maestra de Teoría de grupos obviamente. Y ya. Desde entonces esa maestra se me cayó del concepto en el que la tenía y poco a poco fui perdiendo "la fe por la ciencia".
¡En fin! El caso es que las matemáticas me robaron varios años de mi vida, me estancaron durante mucho tiempo. Mataron lo poco de vida social que tenía antes de entrar.
Pero no todo es tan feo. Gracias a las matemáticas, o a las ciencias más bien, o a la escuela no lo sé, o al momento, conocí a gente maravillosa, encontré muy buenos amigos, encontré mucha gente que comparte gustos conmigo, encontré buenos compañeros. Y me pasaron cosas chidas que las mates así de culeras como las sentí, no llegan a opacar.
Todo esto porque una amiga me dijo que quiere estudiar matemáticas y me pidió mi opinión, y pues no le mentí, le dije todo lo que escribí acá; Para estudiar matemáticas no es suficiente el amor por la ciencia o el hecho de haber sido en la primaria el que se aprendía las tablas de multiplicar más rápido, eso vale madres al llegar acá. Hace falta mucho coraje, mucha pasión*, mucho matarse, entregarse mucho. Estar acostumbrados a la presión, dejar muchas cosas que uno está habituado a hacer. Y sí, son muy bonitas, pero pues no es lo mío y menos teniendo que hacer cosas de las cuales no vea los resultados.
*Cuando se pierde la pasión por lo que se hace es mejor no continuar, no habrá nada bueno después. Y no tiene nada de caso seguir egañándonos solos.
Cuando me enteré que en la universidad de mi estado se crearía una Facultad de Ciencias me emocioné demasiado. En la escuela siempre fui un ñoño. Pero nunca fui bueno en matemáticas. De hecho inicié estudiando computación y de repente me pasé a las matemáticas por un momento de pendejez en mi vida.
Resultó que la escuela es bien chafa, que los directivos no sabían jugar a la escuelita nueva. Nada ahí parecía una institución educativa, no solo por las instalaciones, si por todo en general. Los profesores eran algo rescatable, pero no fue suficiente. Llegó un momento en que todo me empezó a hartar, justo cuando vi que los profes nos estaban llevando por un camino muy raro, inexistente en este mundo real y más como de un mundo verde bien raro.
Una vez mientras llevaba el curso de Teoría de Grupos (una cosa muy rara que no hace falta explicar acá) en Álgebra Moderna, le pregunté a mi profesora que para qué me sirven los grupos en "el mundo real" y me acusó de ser fundamentalista, de cuestionar todo, o sea What the fuck? Se supone que si estudio para ser un científico el espíritu inquisitivo está dentro de mí, y creer en que los grupos me servirán como ella dice era un acto de fe que no estaba dispuesto a hacer.
Necesitaba pruebas, necesitaba que me diera aplicaciones visibles en este mundo. Pues no le veo el caso a estar haciendo algo que no te servirá en "el mundo". No entendía como es que ella no sabía, cuando fueron nuestros mismos maestros que nos pasaron de la fe a la ciencia, del creer al experimentar, ver y probar.
Total que me dijo que ella utilizaba los grupos todos los días, pero no me dijo cómo. Entonces llegamos a la conclusión de que ella usa todos los días los grupos porque es maestra de Teoría de grupos obviamente. Y ya. Desde entonces esa maestra se me cayó del concepto en el que la tenía y poco a poco fui perdiendo "la fe por la ciencia".
¡En fin! El caso es que las matemáticas me robaron varios años de mi vida, me estancaron durante mucho tiempo. Mataron lo poco de vida social que tenía antes de entrar.
Pero no todo es tan feo. Gracias a las matemáticas, o a las ciencias más bien, o a la escuela no lo sé, o al momento, conocí a gente maravillosa, encontré muy buenos amigos, encontré mucha gente que comparte gustos conmigo, encontré buenos compañeros. Y me pasaron cosas chidas que las mates así de culeras como las sentí, no llegan a opacar.
Todo esto porque una amiga me dijo que quiere estudiar matemáticas y me pidió mi opinión, y pues no le mentí, le dije todo lo que escribí acá; Para estudiar matemáticas no es suficiente el amor por la ciencia o el hecho de haber sido en la primaria el que se aprendía las tablas de multiplicar más rápido, eso vale madres al llegar acá. Hace falta mucho coraje, mucha pasión*, mucho matarse, entregarse mucho. Estar acostumbrados a la presión, dejar muchas cosas que uno está habituado a hacer. Y sí, son muy bonitas, pero pues no es lo mío y menos teniendo que hacer cosas de las cuales no vea los resultados.
*Cuando se pierde la pasión por lo que se hace es mejor no continuar, no habrá nada bueno después. Y no tiene nada de caso seguir egañándonos solos.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Libertad
Las bombas que han tenido que explotar, explotaron. Las verdades que han tenido que decirse, se dijeron ya. La neblina que cubría el extraño panorama ya no está más.
Hoy tengo una extraña maraña de sentimientos dentro de mí que me dan vuelta y no me dejan pensar bien. Hace rato casi me atropellan por ir en mi mundo astral fuera de este mundo terrenal. Pero creo que lo bueno que siento es más que todas las cosas raras que pueda sentir.
Desde hace unos días, semanas, o meses tal vez, he estado pensando que es momento de cambiar el rumbo de mi vida. Dejar atrás las cosas que no me gustan. Buscar cosas nuevas. Buscar un verdadero camino de algo que me guste, me apasione, me satisfaga por completo y me haga feliz.
No se asusten, son ideas aún dando vueltas alrededor de mí como mosquitos zumbando en mi oído, pero éstas en mi pensamiento.
Pero pasando a otros asuntos: NECESITO QUE ALGUIEN ME PRESTE 650 PESOS PARA COMPRAR MI BOLETO E IR A VER A RADIOHEAD (ES EN SERIO, QUE ALGUIEN ME PRESTE LANA ANTES DEL 19 DE NOVIEMBRE)
Hoy tengo una extraña maraña de sentimientos dentro de mí que me dan vuelta y no me dejan pensar bien. Hace rato casi me atropellan por ir en mi mundo astral fuera de este mundo terrenal. Pero creo que lo bueno que siento es más que todas las cosas raras que pueda sentir.
Desde hace unos días, semanas, o meses tal vez, he estado pensando que es momento de cambiar el rumbo de mi vida. Dejar atrás las cosas que no me gustan. Buscar cosas nuevas. Buscar un verdadero camino de algo que me guste, me apasione, me satisfaga por completo y me haga feliz.
No se asusten, son ideas aún dando vueltas alrededor de mí como mosquitos zumbando en mi oído, pero éstas en mi pensamiento.
Pero pasando a otros asuntos: NECESITO QUE ALGUIEN ME PRESTE 650 PESOS PARA COMPRAR MI BOLETO E IR A VER A RADIOHEAD (ES EN SERIO, QUE ALGUIEN ME PRESTE LANA ANTES DEL 19 DE NOVIEMBRE)
¡ES EN SERIO!
PD. Es en serio lo de que necesito lana para ir al concierto, alguien por ahí, alma caritativa, buenas personas, les dejo lo que quieran en garantía, LO QUE QUIERAN.
viernes, 31 de octubre de 2008
Miradas
Todos saben su cruel historia, todos saben su vida, sin embargo todos le tienen miedo, todos menos uno. Todos en el pueblo le huyen, todos menos el fotógrafo que recién ha llegado. El pueblo es muy pintoresco, es un pueblo lindo a pesar de ser muy pequeño. Bien dicen que pueblo chico infierno grande pues todos saben la vida de todos y no hace falta quien le guste dar todos los pormenores de lo que sucede a los forasteros, como la señora de la carnicería que puso al tanto al fotógrafo de todo lo que ha pasado en el pueblo desde el inicio de los tiempos hasta la fecha actual, pasando por la vez en que la cantina se quemó, la vez en que el gobernador visitó el pueblo y todos esos pequeños e insignificantes detalles que a un fotógrafo que sólo está de paso y su destino es otro no interesan.
Entre todo eso, la ciega del parque no es para nada un detalle insignificante, sino algo muy interesante por el lado que él le viera. Cualquiera en su lugar quisiera conocer de cerca la historia. Y así fue. Al otro día de su llegada estaba puntual a las 4 de la tarde en la banca del parque como le habían dicho que era la costumbre. Ella siempre iba ahí. La vio a lo lejos, con mucha atención y detenimiento pues su caminar era muy seguro como de alguien que pudiera ver. Claro que siendo una ruta que ha sido caminada cada día desde los últimos diez años es muy lógico pensar que está por demás habituada.
Como si pudiera ver y dándose cuenta de la presencia de alguien en "su" banca, que no es necesario decir que siendo una ciega sus otros sentidos son más agudos le dice ¿Tú no me tienes miedo? con un tono amenazador, ¿Por qué habría de tenerlo? contesta como tratando de retar, Entonces eres nuevo, ¿Qué te hace pensar en eso? Porque tu olor es distinto, tu voz no es conocida y no me tienes miedo. Voy para otro pueblo, soy fotógrafo, pero estaré acá esta semana. Muéstrame tus fotografías. Pero tú eres ciega. Sí, entonces sabes mi historia, como todos en el pueblo, pero no importa, descríbeme las fotos. Él saca de su bolsa un paquete de 10 fotografías, un número más, un número menos no importa y empieza a describirlas.
Ya no había fotos más para describir, pero él decide inventar, pues en el rostro de la ciega una sonrisa se ha dibujado, algo nuevo en su cara después de mucho tiempo. Él ya no ve las fotos inventando paisajes, animales y viejos puentes. Ahora sólo ve su cara, ahora sólo ve las expresiones que ella hace al imaginar cada falsa descripción. Ella es guapa, ella es un pobre ser olvidado y víctima del destino que le tocó vivir, tiene dos cavidades en la cara, en el lugar donde iban sus otrora bellos ojos azules. La historia a pesar de que él la sabe no la menciona. Cualquiera con la misma suerte quisiera olvidar ese amargo trago de su vida.
Una pequeña lluvia interrumpe el momento. Ella dice que se tiene que ir y él se ofrece a llevarla pero ella le dice Yo te llevo, pero cierra tus ojos, él acepta, Sólo sígueme, quiero que te aprendas la ruta que yo sigo cada día. Por más que sea increíble pensar que todo el trayecto él caminó con sus ojos cerrados guiado solamente por la ciega así fue, y hasta que llegó a la casa de ella abrió los ojos. Dentro todo parece normal, como cualquier otra casa, pero con un exacto orden, un orden preciso para un ciego, ella camina y saca de un estante un libro. Léeme por favor, él acepta. Él lee y ella escucha atentamente, él la observa, ella sonríe, él lee, ella atiende, él la sigue observando, ahora se detiene, ella no dice nada, sólo vuelve la cara hacia él como tratando de seguirlo con una mirada inexistente, él se acerca, él la besa, ella corresponde.
Los dos se funden en un beso tan profundo. El porqué lo hacen nadie lo sabe, hay cosas que ni el mismo narrador de este relato conoce acerca de lo que está aconteciendo aunque parezca extraño, el narrador desconoce más de lo que se pueda imaginar aunque sea él mismo el que tenga que decir que ahora la pasión se ha desbordado y los dos cuerpos se unen en uno solo. Que estas dos personas acabadas de conocer se unen en tan grandioso acto de amor. Ahora duermen.
Ahora él despierta. pero su cabeza le duele, él no puede ver sus manos tallándose la cara, él se asusta y se incorpora estrepitosamente, él no ve sus manos al ponerlas frente a sí mismo. Él se toca sus ojos y sólo tiene dos cavidades. Sus ojos no están. Ella se los ha quitado. Ella ya no está. Él llora desesperadamente, él grita desgarradamente. Ella le ha arrebatado sus ojos. Ella le arrebató su mirada.
Ahora él irá todas las tardes al parque donde la conoció. Ahora se sentará todas las tarde en esa banca. Se sentará a esperar. ¿A esperar qué? Nadie lo sabe y probablemente nadie lo sepa, pero él irá al lugar donde la conoció porque después de todo es el único camino que como ciego conoce.
Entre todo eso, la ciega del parque no es para nada un detalle insignificante, sino algo muy interesante por el lado que él le viera. Cualquiera en su lugar quisiera conocer de cerca la historia. Y así fue. Al otro día de su llegada estaba puntual a las 4 de la tarde en la banca del parque como le habían dicho que era la costumbre. Ella siempre iba ahí. La vio a lo lejos, con mucha atención y detenimiento pues su caminar era muy seguro como de alguien que pudiera ver. Claro que siendo una ruta que ha sido caminada cada día desde los últimos diez años es muy lógico pensar que está por demás habituada.
Como si pudiera ver y dándose cuenta de la presencia de alguien en "su" banca, que no es necesario decir que siendo una ciega sus otros sentidos son más agudos le dice ¿Tú no me tienes miedo? con un tono amenazador, ¿Por qué habría de tenerlo? contesta como tratando de retar, Entonces eres nuevo, ¿Qué te hace pensar en eso? Porque tu olor es distinto, tu voz no es conocida y no me tienes miedo. Voy para otro pueblo, soy fotógrafo, pero estaré acá esta semana. Muéstrame tus fotografías. Pero tú eres ciega. Sí, entonces sabes mi historia, como todos en el pueblo, pero no importa, descríbeme las fotos. Él saca de su bolsa un paquete de 10 fotografías, un número más, un número menos no importa y empieza a describirlas.
Ya no había fotos más para describir, pero él decide inventar, pues en el rostro de la ciega una sonrisa se ha dibujado, algo nuevo en su cara después de mucho tiempo. Él ya no ve las fotos inventando paisajes, animales y viejos puentes. Ahora sólo ve su cara, ahora sólo ve las expresiones que ella hace al imaginar cada falsa descripción. Ella es guapa, ella es un pobre ser olvidado y víctima del destino que le tocó vivir, tiene dos cavidades en la cara, en el lugar donde iban sus otrora bellos ojos azules. La historia a pesar de que él la sabe no la menciona. Cualquiera con la misma suerte quisiera olvidar ese amargo trago de su vida.
Una pequeña lluvia interrumpe el momento. Ella dice que se tiene que ir y él se ofrece a llevarla pero ella le dice Yo te llevo, pero cierra tus ojos, él acepta, Sólo sígueme, quiero que te aprendas la ruta que yo sigo cada día. Por más que sea increíble pensar que todo el trayecto él caminó con sus ojos cerrados guiado solamente por la ciega así fue, y hasta que llegó a la casa de ella abrió los ojos. Dentro todo parece normal, como cualquier otra casa, pero con un exacto orden, un orden preciso para un ciego, ella camina y saca de un estante un libro. Léeme por favor, él acepta. Él lee y ella escucha atentamente, él la observa, ella sonríe, él lee, ella atiende, él la sigue observando, ahora se detiene, ella no dice nada, sólo vuelve la cara hacia él como tratando de seguirlo con una mirada inexistente, él se acerca, él la besa, ella corresponde.
Los dos se funden en un beso tan profundo. El porqué lo hacen nadie lo sabe, hay cosas que ni el mismo narrador de este relato conoce acerca de lo que está aconteciendo aunque parezca extraño, el narrador desconoce más de lo que se pueda imaginar aunque sea él mismo el que tenga que decir que ahora la pasión se ha desbordado y los dos cuerpos se unen en uno solo. Que estas dos personas acabadas de conocer se unen en tan grandioso acto de amor. Ahora duermen.
Ahora él despierta. pero su cabeza le duele, él no puede ver sus manos tallándose la cara, él se asusta y se incorpora estrepitosamente, él no ve sus manos al ponerlas frente a sí mismo. Él se toca sus ojos y sólo tiene dos cavidades. Sus ojos no están. Ella se los ha quitado. Ella ya no está. Él llora desesperadamente, él grita desgarradamente. Ella le ha arrebatado sus ojos. Ella le arrebató su mirada.
Ahora él irá todas las tardes al parque donde la conoció. Ahora se sentará todas las tarde en esa banca. Se sentará a esperar. ¿A esperar qué? Nadie lo sabe y probablemente nadie lo sepa, pero él irá al lugar donde la conoció porque después de todo es el único camino que como ciego conoce.
jueves, 23 de octubre de 2008
Sólo tengo amigos, y ninguno es mejor que otro, y no me importa que me digan que no. Y de por qué mejor no postée en el titulo de una vez
Cinco personas. cinco historias me hacen pensar que "el mejor amigo" no existe. Claro, esto es subjetivo pero para mí decirle a alguien que es "mi mejor amigo(a)" es una especie de maldición mala maldita, ¡já!
Calentura mata amistad
A él lo conocí desde muy chavito, era como mi hermano aunque era totalmente distinto a mí, nunca le dije realmente que era mi mejor amigo pero yo así lo consideraba hasta que un día crecimos, evolucionamos, nos desarrollamos, llegó la edad de la calentura y pasó lo que tenía que pasar para dos chamacos que de vez en cuando dormían en la misma cama. Uno gay y el otro heteroflexible ávido de experimentar cosas nuevas. Se esfumó de repente cualquier signo o señal de amistad que hubiera, debido a la distancia y la cruda moral.
Juntar para separar
Él me enseño a fumar y me platicaba sus cosas de chicas y yo sólo decía -ajá-. Le daba consejos y me daba consejos. Nos íbamos de pinta, le ayudaba con programación y mate porque a él no se le daba muy bien. Un día se me ocurrió forzar a que se llevara con mi mejor amiga, a la cual odiaba y un buen día la hizo su novia, y me abandonó.
Después cuando las cosas no le funcionaron regresó a pedirme perdón por abandonarme y ¿qué creen que hice? Pues sí. Lo mandé a la chingada.
Separar para juntar
Ella era como ninguna otra amiga que hubiera tenido hasta entonces. Sabía todos sus secretos y toda su vida. Ella sabía todos los míos (casi todos) porque algunos me los reservaba. Ella era una niña muyviajada y conocedora y fresa a veces, pero no de las que caen mal. Mi primera cerveza me la tomé con ella. Su familia me quería mucho. Siempre le dije que era mi mejor amiga.
Un día me confesó que le gustaba mi mejor amigo (el del parrafo anterior (que odiaba por cuestiones ajenas a mí y que ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo)).
Una vez se me ocurrió hacerla de cupido y juntarlos. Y lo logré, y quedé estorbando.
Después cuando las cosas no le funcionaron regresó a pedirme perdón por abandonarme y ¿qué creen que hice? ¡Ya lo saben!
Cosas never before felt
A él lo conocí desde el primer semestre de la carrera. Fue mi mejor amigo, y más que eso. Siempre se lo dije. Era muy similar a mí en muchos aspectos. Nos aconsejábamos mutuamente para todo. "Uno fuerte y el otro débil, pero nunca los dos débiles al mismo tiempo" era nuestra máxima. Nunca supe si fui considerado también como su mejor amigo, pero me bastaba lo que yo sentía.
Historia llena de sufrmiento, depresiones y bipolaridad. Más contrastes, alegrías, emociones, sentimiento, llantos, comidas, cenas, delirios, verbos, ortografías, amores, desamores, causas, efectos y fín.
La herida ficticia de lo que la estupidez causa
Un buen día se me ocurrió decirle a uno de mis amigos "eres mi mejor amigo" y lo peor es, que al de reciente creación, al más inmaduro y errante, entonces tal vez eso significó echarle a los hombros una "responsabilidad" que no le correspondía o que le quedó muy grande, o la misma inmadurez, o le valió sencillamente.
Los reclamos no ayudan, los gritos desesperados tampoco, estar tan cerca tampoco.
Tampoco, rogar tampoco, ¿Entonces qué? Sólo dejar ir. No obligar y cambiar la página.
Ahora todo es distinto, en un principio el ataque, después la indiferencia y ahora como si nunca pasó, pero sí pasó y aprendo.
PD. Cada él y cada ella en este relato son distintas personas.
Calentura mata amistad
A él lo conocí desde muy chavito, era como mi hermano aunque era totalmente distinto a mí, nunca le dije realmente que era mi mejor amigo pero yo así lo consideraba hasta que un día crecimos, evolucionamos, nos desarrollamos, llegó la edad de la calentura y pasó lo que tenía que pasar para dos chamacos que de vez en cuando dormían en la misma cama. Uno gay y el otro heteroflexible ávido de experimentar cosas nuevas. Se esfumó de repente cualquier signo o señal de amistad que hubiera, debido a la distancia y la cruda moral.
Juntar para separar
Él me enseño a fumar y me platicaba sus cosas de chicas y yo sólo decía -ajá-. Le daba consejos y me daba consejos. Nos íbamos de pinta, le ayudaba con programación y mate porque a él no se le daba muy bien. Un día se me ocurrió forzar a que se llevara con mi mejor amiga, a la cual odiaba y un buen día la hizo su novia, y me abandonó.
Después cuando las cosas no le funcionaron regresó a pedirme perdón por abandonarme y ¿qué creen que hice? Pues sí. Lo mandé a la chingada.
Separar para juntar
Ella era como ninguna otra amiga que hubiera tenido hasta entonces. Sabía todos sus secretos y toda su vida. Ella sabía todos los míos (casi todos) porque algunos me los reservaba. Ella era una niña muyviajada y conocedora y fresa a veces, pero no de las que caen mal. Mi primera cerveza me la tomé con ella. Su familia me quería mucho. Siempre le dije que era mi mejor amiga.
Un día me confesó que le gustaba mi mejor amigo (el del parrafo anterior (que odiaba por cuestiones ajenas a mí y que ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo)).
Una vez se me ocurrió hacerla de cupido y juntarlos. Y lo logré, y quedé estorbando.
Después cuando las cosas no le funcionaron regresó a pedirme perdón por abandonarme y ¿qué creen que hice? ¡Ya lo saben!
Cosas never before felt
A él lo conocí desde el primer semestre de la carrera. Fue mi mejor amigo, y más que eso. Siempre se lo dije. Era muy similar a mí en muchos aspectos. Nos aconsejábamos mutuamente para todo. "Uno fuerte y el otro débil, pero nunca los dos débiles al mismo tiempo" era nuestra máxima. Nunca supe si fui considerado también como su mejor amigo, pero me bastaba lo que yo sentía.
Historia llena de sufrmiento, depresiones y bipolaridad. Más contrastes, alegrías, emociones, sentimiento, llantos, comidas, cenas, delirios, verbos, ortografías, amores, desamores, causas, efectos y fín.
La herida ficticia de lo que la estupidez causa
Un buen día se me ocurrió decirle a uno de mis amigos "eres mi mejor amigo" y lo peor es, que al de reciente creación, al más inmaduro y errante, entonces tal vez eso significó echarle a los hombros una "responsabilidad" que no le correspondía o que le quedó muy grande, o la misma inmadurez, o le valió sencillamente.
Los reclamos no ayudan, los gritos desesperados tampoco, estar tan cerca tampoco.
Tampoco, rogar tampoco, ¿Entonces qué? Sólo dejar ir. No obligar y cambiar la página.
Ahora todo es distinto, en un principio el ataque, después la indiferencia y ahora como si nunca pasó, pero sí pasó y aprendo.
PD. Cada él y cada ella en este relato son distintas personas.
lunes, 15 de septiembre de 2008
El post gay
Hace unas cuantas semanas empecé a recordar a aquella primera persona que hizo latir bien fuerte mi corazón. En ese entonces como que me daba miedo "ese tipo de relación". Algo imposible según el punto de vista machista que heredé de mi familia y aprendí de la sociedad.
¡Super raro! ¡Primera vez que sentía lo que era querer a alguien! (O casi) porque yo mismo me lo impedía. Pero en el bachillerato como que aún no estaba listo (Tal vez era yo bien teto para eso y como que me importaba mucho aún todo lo que los demás pensaran).
Entre las cosas y pláticas de la fiesta del viernes recordé una canción que durante mucho tiempo me ofendía de una manera increíble y que ahora me da igual (Iván y Conchis saben a la canción a la que me refiero) y refiriéndome a una pregunta que Iván (un día le dedicaré a este muchacho un post porque vale mucho la pena) me hizo el jueves he decidido escribir este post.
¡Hoy salgo del closet oficialmente! ¡Bueno no! ¡Aparte como si alguien no lo supiera! Ya había salido, pero nunca había escrito un post acerca de esto.
Iván* me preguntó -Oye ¿y desde cuándo te diste cuenta que eres gay? - Así de directa la pregunta y así de directa la respuesta - Desde siempre-
¡Y sí! desde siempre uno se da cuenta de lo que es y de lo que pasa consigo mismo. Pero el proceso es lo interesante, el mío como el de muchos yo creo fue raro y acá se los platico:
Desde que yo era niño sabía que algo andaba "mal" conmigo. Yo era más bien asexual (Conchis deja me explico no te me vayas a poner mamona, já) cuando era niño, no me gustaban ni los niños ni las niñas, aparte que era yo un ñoñísimo. Pero aparte era yo un poco amanerado y con gustos bien raros y muchos niños me decían maricón, puto, marica, y toda la bola de palabras peyorativas que puedan poner acá. Entonces ¡imaginense el trauma!, en parte yo creo que lo de la asexualidad viene de eso.
Cuando entré a la secundaria todo era un poco distinto, yo trataba de que la jotez no se notara tanto, estaba yo así tan traumado que prefería aislarme de las gentesss para no ser "detectado".
En segundo de secundaria me fui a estudiar a Puerto Escondido y no sé si fue el calor o qué pasó que de repente no podía ocultar la cruz de mi parroquia y de nuevo no faltaban quienes usaran en mí de nuevo cuanto adjetivo fuera necesario para discriminarme por mis "actitudes raras". Fue tanto mi miedo creo que una vez, Axel, uno de mis mejores amigos en ese entonces me dijo -¿Porque no te haces novio de Arianna? Tú le gustas- y yo -¿Ah sí?- es todo lo que pude pensar. Y tooooooda la tarde me puse a pensar en eso y ¡A huevo! Al otro día que me hago novio de la Arianna así como para evitar que siguieran pensando mal de mí (que de repente lo seguían pensando) y pues para mi eso era bien nuevo, ¡hasta aprendí a besar con ella!
Y claro, mi primer beso fue con ella. Después la "relación" "no funcionó" ¡Já! y terminamos como amigos. Ya pues pasé lo que resta del año bien, pues tuve novia ¡No era puto! ¡Había algunos que ni novia habían tenido!
Ya para tercero me regresé a Oaxaca de nuevo y ese año fue chido (aunque es del que menos recuerdo). Y como conté acá en mi salón habíamos tres gays. ¡Imagínense! Pero había dos que eran bien locas y como yo era el más macho de ellos, de mi ni decían nada.
En el bachillerato me volví a ir (¡Pinche inestabilidad!). Y lo mismo de siempre, insultos, discriminaciones, y cosas así. Pero esta vez ya me valían un poco más entonces trataba de ya no ponerme emo cada vez que me insultaban así bien feo. De repente por ahí apareció otra novia y shalalá shalalá pues no funcionó de nuevo. Historias, amigos, amigas, aventuras y desventuras.
Y sucedió que casi al final conocí a alguien (y todo fue tan pero tan secreto que muy pocos adivinarían, y muy pocos se enteraron) y fue como que mi primera "relación de a de veras" y todo fue bien chido, y empezó a valerme lo que los demás opinaran. Al final cada quien tomó su rumbo. Él al DF, yo a Oaxaca.
Después entré a una universidad media fresita, pero bien chafa y mi vida ahí transcurrió tan pero tan equis que creo que fui asexual durante ese semestre.
Después que me salí de estudiar ahí viene uno de los grandes momentos de mi vida (que no tiene nada que ver con lo que estoy relatando, sino que aprendí a cocinar) estuve de ocioso unos cuantos meses y después me metí a trabajar en esa tienda donde cuesta menos y surgió por ahí un pequeño amorío que no creo que se pueda establecer como un gran descubrimiento emocional. Pero sí fue algo lindo.
Y así hasta que empieza, el segundo capítulo de mi vida, jajajaja, ¡qué mamón!
Recién entrado a la escuela mera mera, pocos meses, y con algunos nuevos amigos, todo pasaba normal, cuando un día. No sé ni porqué, desperté diciendo -Soy gay-, -¡Sí!, -¡hasta hoy lo admito!
¡Y sí! apenas a los 19 años estaba aceptando mi homosexualidad. Todo un proceso de 19 años para aceptarme como era. 19 años para "no saber que lo era" pues ya lo sabía, sino para aceptarme y no importarme.
Ese mismo día decidí decírselo a alguien. Nydia me cautivó desde el principio y me inspiró toda la confianza del mundo y fue ella, la primera persona a la que se lo dije.
No importaba que lo supiera ya, no importaba que lo sospechara, lo importante era que yo lo decía, yo lo confirmaba.
Y así fue como empezó un largo proceso de aceptación. Porque a pesar que ya me había "aceptado" aún mi machismo me impedía hacer o decir ciertas cosas. Fue cuando conocí a G (mi primer amigo gay (porque los otros no cuentan, pues yo no estaba listo y no los consideré amigos)). Él me ayudó muchísimo con el proceso, me ayudó muchísimo a saber cómo pensar en mí y no en los demás. Siempre le agradeceré eso.
Yo estaba feliz con mi descubrimiento, y no por serlo sino porque ya no me importaba, ya me valía, pero y mi familia ¿Es necesario decirlo? ¿Nadie dice "papá soy hetero"? entonces ¿es necesario decirlo?. Pero sí. El ser o no ser hetero u homo no te define como persona, pero es una cosa tan importante de tu vida que es necesario compartirla con tus seres queridos.
La primera en saberlo fue mi hermana (quien me lo había preguntado mil veces anteriormente y yo lo negaba). Aún recuerdo perfectamente que se lo dije minutos antes de la cena de Navidad (já). Después el hecho de que ella lo supiera me sirvió muchísimo y ya no me importaba. Ya todos mis amigos lo sabían, ya no había que ocultar nada. Ya no era necesario tener novias para disimular algo que no soy.
Una vez en una plática con mi mamá surgió el tema, pero todo fue tan rápido que pensé que no había quedado claro y decidí no tocar el tema de nuevo ¡Tendrá que salir alguna otra vez! Y hace un año aproximadamente en una comida con mi papá y mi mamá (los tres juntos por segunda ocasión (que yo recuerdo)) Todo quedó aclarado de mi parte y ahora ellos lo saben.
Ahora el ser gay no representa para mí un peso como lo fue durante 19 años de mi vida, en los que cualquier insulto aunque no fuera hacia mí me afectaba. El que me preguntaran que por qué no tenía novia también o el simple hecho de ser señalado como un "rarito".
En el bachillerato me pelée con alguien a golpes por eso, no soportaba ser señalado como gay (¡Y sí! fue a golpes, no a cachetadas, ni arañazos ni mariconadas de esas).
A veces lloraba al llegar a mi casa por ser "raro" y los pensamientos suicidas que mencioné acá no se debían a otra cosa más que a eso, querer ser "normal" y no poder serlo, sentirme atacado por todos, sentirme un defecto de la naturaleza y no valer nada en este mundo.
Recuerdo que una vez, Víctor, uno de mis mejores amigos me preguntó -¿Y por qué decidiste ser gay?- y yo dije -Bien lo sabes que vivimos en una sociedad machista, donde el gay es señalado y atacado ¿Tú crees que yo hubiera elegido ser gay si supiera que iba a sufrir?, si llovieran piedras en la calle y estás seguro en tu casa que haces ¿Acaso saldrías? Es lo mismo, quién quiere vivir en un lugar donde lo estén atacando si pudiera elegir algo más seguro.- ¡Así es señores! ¡Los gays nacen, no se hacen!
A veces me costaba trabajo imaginar que mi vida no será como yo la soñé muchas veces.
Casado, con hijos, y demostrándole a mi padre y sobre todo a mí que yo no soy capaz de cometer los mismos errores de la infidelidad, y lo importante que es para un niño tener a sus dos padres juntos (siempre que sea posible). Pero despertaba y me daba cuenta que a pesar de todo, a pesar de lo que no podré tener. Soy feliz como soy.
Estoy muy contento por el lugar en el que estoy. Ser gay me coloca en un lugar privilegiado. De entrada las mujeres nos tienen mucha más confianza que a un hétero, por el simple hecho de ser "más como ellas". Y los hombres al morder mucho su machismo y tragárselo pueden tener también a alguien en quien confiar pues "somos hombres al final de cuentas" y que los veamos llorar no les importa, total "somos más putos que ellos" ¡já!
La sociedad avanza y aún me falta mucho que aprender, madurar y vivir. ¡Pero soy feliz!
* Este muchacho es bien chido, directo, gracioso, alegre, amable, pero sobre todo un buen amigo.
¡Super raro! ¡Primera vez que sentía lo que era querer a alguien! (O casi) porque yo mismo me lo impedía. Pero en el bachillerato como que aún no estaba listo (Tal vez era yo bien teto para eso y como que me importaba mucho aún todo lo que los demás pensaran).
Entre las cosas y pláticas de la fiesta del viernes recordé una canción que durante mucho tiempo me ofendía de una manera increíble y que ahora me da igual (Iván y Conchis saben a la canción a la que me refiero) y refiriéndome a una pregunta que Iván (un día le dedicaré a este muchacho un post porque vale mucho la pena) me hizo el jueves he decidido escribir este post.
¡Hoy salgo del closet oficialmente! ¡Bueno no! ¡Aparte como si alguien no lo supiera! Ya había salido, pero nunca había escrito un post acerca de esto.
Iván* me preguntó -Oye ¿y desde cuándo te diste cuenta que eres gay? - Así de directa la pregunta y así de directa la respuesta - Desde siempre-
¡Y sí! desde siempre uno se da cuenta de lo que es y de lo que pasa consigo mismo. Pero el proceso es lo interesante, el mío como el de muchos yo creo fue raro y acá se los platico:
Desde que yo era niño sabía que algo andaba "mal" conmigo. Yo era más bien asexual (Conchis deja me explico no te me vayas a poner mamona, já) cuando era niño, no me gustaban ni los niños ni las niñas, aparte que era yo un ñoñísimo. Pero aparte era yo un poco amanerado y con gustos bien raros y muchos niños me decían maricón, puto, marica, y toda la bola de palabras peyorativas que puedan poner acá. Entonces ¡imaginense el trauma!, en parte yo creo que lo de la asexualidad viene de eso.
Cuando entré a la secundaria todo era un poco distinto, yo trataba de que la jotez no se notara tanto, estaba yo así tan traumado que prefería aislarme de las gentesss para no ser "detectado".
En segundo de secundaria me fui a estudiar a Puerto Escondido y no sé si fue el calor o qué pasó que de repente no podía ocultar la cruz de mi parroquia y de nuevo no faltaban quienes usaran en mí de nuevo cuanto adjetivo fuera necesario para discriminarme por mis "actitudes raras". Fue tanto mi miedo creo que una vez, Axel, uno de mis mejores amigos en ese entonces me dijo -¿Porque no te haces novio de Arianna? Tú le gustas- y yo -¿Ah sí?- es todo lo que pude pensar. Y tooooooda la tarde me puse a pensar en eso y ¡A huevo! Al otro día que me hago novio de la Arianna así como para evitar que siguieran pensando mal de mí (que de repente lo seguían pensando) y pues para mi eso era bien nuevo, ¡hasta aprendí a besar con ella!
Y claro, mi primer beso fue con ella. Después la "relación" "no funcionó" ¡Já! y terminamos como amigos. Ya pues pasé lo que resta del año bien, pues tuve novia ¡No era puto! ¡Había algunos que ni novia habían tenido!
Ya para tercero me regresé a Oaxaca de nuevo y ese año fue chido (aunque es del que menos recuerdo). Y como conté acá en mi salón habíamos tres gays. ¡Imagínense! Pero había dos que eran bien locas y como yo era el más macho de ellos, de mi ni decían nada.
En el bachillerato me volví a ir (¡Pinche inestabilidad!). Y lo mismo de siempre, insultos, discriminaciones, y cosas así. Pero esta vez ya me valían un poco más entonces trataba de ya no ponerme emo cada vez que me insultaban así bien feo. De repente por ahí apareció otra novia y shalalá shalalá pues no funcionó de nuevo. Historias, amigos, amigas, aventuras y desventuras.
Y sucedió que casi al final conocí a alguien (y todo fue tan pero tan secreto que muy pocos adivinarían, y muy pocos se enteraron) y fue como que mi primera "relación de a de veras" y todo fue bien chido, y empezó a valerme lo que los demás opinaran. Al final cada quien tomó su rumbo. Él al DF, yo a Oaxaca.
Después entré a una universidad media fresita, pero bien chafa y mi vida ahí transcurrió tan pero tan equis que creo que fui asexual durante ese semestre.
Después que me salí de estudiar ahí viene uno de los grandes momentos de mi vida (que no tiene nada que ver con lo que estoy relatando, sino que aprendí a cocinar) estuve de ocioso unos cuantos meses y después me metí a trabajar en esa tienda donde cuesta menos y surgió por ahí un pequeño amorío que no creo que se pueda establecer como un gran descubrimiento emocional. Pero sí fue algo lindo.
Y así hasta que empieza, el segundo capítulo de mi vida, jajajaja, ¡qué mamón!
Recién entrado a la escuela mera mera, pocos meses, y con algunos nuevos amigos, todo pasaba normal, cuando un día. No sé ni porqué, desperté diciendo -Soy gay-, -¡Sí!, -¡hasta hoy lo admito!
¡Y sí! apenas a los 19 años estaba aceptando mi homosexualidad. Todo un proceso de 19 años para aceptarme como era. 19 años para "no saber que lo era" pues ya lo sabía, sino para aceptarme y no importarme.
Ese mismo día decidí decírselo a alguien. Nydia me cautivó desde el principio y me inspiró toda la confianza del mundo y fue ella, la primera persona a la que se lo dije.
No importaba que lo supiera ya, no importaba que lo sospechara, lo importante era que yo lo decía, yo lo confirmaba.
Y así fue como empezó un largo proceso de aceptación. Porque a pesar que ya me había "aceptado" aún mi machismo me impedía hacer o decir ciertas cosas. Fue cuando conocí a G (mi primer amigo gay (porque los otros no cuentan, pues yo no estaba listo y no los consideré amigos)). Él me ayudó muchísimo con el proceso, me ayudó muchísimo a saber cómo pensar en mí y no en los demás. Siempre le agradeceré eso.
Yo estaba feliz con mi descubrimiento, y no por serlo sino porque ya no me importaba, ya me valía, pero y mi familia ¿Es necesario decirlo? ¿Nadie dice "papá soy hetero"? entonces ¿es necesario decirlo?. Pero sí. El ser o no ser hetero u homo no te define como persona, pero es una cosa tan importante de tu vida que es necesario compartirla con tus seres queridos.
La primera en saberlo fue mi hermana (quien me lo había preguntado mil veces anteriormente y yo lo negaba). Aún recuerdo perfectamente que se lo dije minutos antes de la cena de Navidad (já). Después el hecho de que ella lo supiera me sirvió muchísimo y ya no me importaba. Ya todos mis amigos lo sabían, ya no había que ocultar nada. Ya no era necesario tener novias para disimular algo que no soy.
Una vez en una plática con mi mamá surgió el tema, pero todo fue tan rápido que pensé que no había quedado claro y decidí no tocar el tema de nuevo ¡Tendrá que salir alguna otra vez! Y hace un año aproximadamente en una comida con mi papá y mi mamá (los tres juntos por segunda ocasión (que yo recuerdo)) Todo quedó aclarado de mi parte y ahora ellos lo saben.
Ahora el ser gay no representa para mí un peso como lo fue durante 19 años de mi vida, en los que cualquier insulto aunque no fuera hacia mí me afectaba. El que me preguntaran que por qué no tenía novia también o el simple hecho de ser señalado como un "rarito".
En el bachillerato me pelée con alguien a golpes por eso, no soportaba ser señalado como gay (¡Y sí! fue a golpes, no a cachetadas, ni arañazos ni mariconadas de esas).
A veces lloraba al llegar a mi casa por ser "raro" y los pensamientos suicidas que mencioné acá no se debían a otra cosa más que a eso, querer ser "normal" y no poder serlo, sentirme atacado por todos, sentirme un defecto de la naturaleza y no valer nada en este mundo.
Recuerdo que una vez, Víctor, uno de mis mejores amigos me preguntó -¿Y por qué decidiste ser gay?- y yo dije -Bien lo sabes que vivimos en una sociedad machista, donde el gay es señalado y atacado ¿Tú crees que yo hubiera elegido ser gay si supiera que iba a sufrir?, si llovieran piedras en la calle y estás seguro en tu casa que haces ¿Acaso saldrías? Es lo mismo, quién quiere vivir en un lugar donde lo estén atacando si pudiera elegir algo más seguro.- ¡Así es señores! ¡Los gays nacen, no se hacen!
A veces me costaba trabajo imaginar que mi vida no será como yo la soñé muchas veces.
Casado, con hijos, y demostrándole a mi padre y sobre todo a mí que yo no soy capaz de cometer los mismos errores de la infidelidad, y lo importante que es para un niño tener a sus dos padres juntos (siempre que sea posible). Pero despertaba y me daba cuenta que a pesar de todo, a pesar de lo que no podré tener. Soy feliz como soy.
Estoy muy contento por el lugar en el que estoy. Ser gay me coloca en un lugar privilegiado. De entrada las mujeres nos tienen mucha más confianza que a un hétero, por el simple hecho de ser "más como ellas". Y los hombres al morder mucho su machismo y tragárselo pueden tener también a alguien en quien confiar pues "somos hombres al final de cuentas" y que los veamos llorar no les importa, total "somos más putos que ellos" ¡já!
La sociedad avanza y aún me falta mucho que aprender, madurar y vivir. ¡Pero soy feliz!
* Este muchacho es bien chido, directo, gracioso, alegre, amable, pero sobre todo un buen amigo.
lunes, 8 de septiembre de 2008
¡Post 100! : ¡Hoy voy a cambiar!
Pues llegué ya al post número 100 y para celebrar cambié el diseño de mi blog, ¡a ver qué tal! como que no termina aún de convencerme. Por eso les puse una encuestita ahí para que me digan que opinan.
***
Siempre he sido una persona que le gusta mucho cambiar, como creo que a todos, me aburre la rutina increíblemente, también eso llega a ser un gran problema en algunas muchas ocasiones.
Creo que yo no fui creado para hacer una sola cosa, yo estoy hecho para hacer muchas y hacer un cambio entre ellas de vez en cuando.
Eso me sucede incluso con las personas, desafortunadamente estuve entre un constante cambio de escuelas cuando estaba más chavo que no tuve la oportunidad de tener "grandes" amigos de la infancia o adolescencia que pudiera conservar a través del tiempo porque vivía acá y en puerto alternadamente. Bueno la infancia si la pasé acá pero como que no era tan importante para mi eso de formar "grandes amistades" yo era más bien de los que vivían en su eterna ñoñez. entonces me valía un buen
En total en la secundaria en los 3 años tuve más de 120 compañeros por estar cada año en una escuela distinta, o distinto grupo, entonces tampoco me di mucho a la tarea de tener amigos. Pero es bueno saber que a pesar que no fue la idea hay por ahí uno que otro con elq ue sigo teniando comunicación y todo es chido ahora.
En el bachillerato tuve la oportunidad de crear muy buenas amistades, pero estoy acá y ellos allá, entonces no los veo y ya como que se rompió el hilito ese de la confianza y de plática constante, que había. Ahora cuando los veo todo se convierte a minutos de silencio incómodo y recordar cosas que pasaron y no verse a los ojos porque ya no existe el nosequéque nos hacia grandes amigos confidentes uno del otro y vernos a los ojos. Afortunadamaente también hace unas cuantas semanas fue un gusto para mí encontrarme con una amiga del bachi y darme cuenta que nada ha cambiado y podemos seguir contando uno con el otro como antes. Pero ella no está acá tampoco y es lo que cambia un poco la visión.
Cuando entré a la universidad empecé a cosechar nuevas amistades pero totalmente distintas a como lo había hecho antes. No eran como mis amigos de siempre, con un patrón específico (que yo mismo buscaba). Fui creando lazos super chidos con gente que ni siquiera imaginaría una amistad. De repente en uno de esos momentos apareció alguien, alguien como un ideal en cuestión de la amistad. El mejor amigo de todos y entonces hice un pequeño cambio y stop.
Debo admitir que abandone un poco a mis amigos que ya tenía y me dediqué sólo a él y nadie más. Claro porque como dije en este post, no había necesidad de buscar más y shalalá shalalá... Pues después valió merga todo y pues empecé con una nueva etapa digamos, empecé a coleccionar gente y "reclutar amigos", y quedádome con aquellos que empecé a querer y me empezaron a querer. Desde entonces mi búsqueda no terminaba, como que no terminaba de armar por completo el rompecabezas y buscaba acá y allá y acullá. Total que llegó un pequeño momento de estabilidad y un poquito de madurez porque no decirlo y llegué a encontrar unos amigos estupendos que son los que tengo actualmente, y darme cuenta que algunos de esos que conocí desde que entré a la universidad si eran los amigos que yo esperaba y me di cuenta que realmente nunca vamos a encontrar los amigos que queremos tener, sino que ellos nos van a encontrar a nosotros y ya depende de nosotros conservarlos. ¿A qué voy con esto? Pues a decir que los cambios siempre son buenos, pero también hay que saber qué cosas debemos guardar y llevar con nosotros.
Estaba yo acomodando mis cosas de aseo personal que me encuentro una mascarilla de esas peel-off y decidí ponérmela (ni siquiera vi la fecha de caducidad) y pues no me di cuenta que ya era muy poca la que quedaba y pues sólo me alcanzó para media cara. Pero me quedó chida como caracterización chafita de "fantasma de la ópera"
Me dio un poco de flojera rotar la foto antes de subirla
***
Acá les dejo unas cuantas fotos con las cosas que he cocinado para mi familia y que por eso se malacostumbran
PD.1 Mientras escribía este post pude haber avanzado con mi trabajo que tengo super atrasado
PD.2 Quiero probar suerte trabajando en un restaurant pero luego se ponen mamones por que no tengo experiencia alguna. Lo único que me avala que sé cocinar son mis amigos, mi familia y este blog.
PD.3 NO MANCHEN y hasta el momento en que escribí este post que es el 100, había 200 comentarios exactamente.
Creo que yo no fui creado para hacer una sola cosa, yo estoy hecho para hacer muchas y hacer un cambio entre ellas de vez en cuando.
Eso me sucede incluso con las personas, desafortunadamente estuve entre un constante cambio de escuelas cuando estaba más chavo que no tuve la oportunidad de tener "grandes" amigos de la infancia o adolescencia que pudiera conservar a través del tiempo porque vivía acá y en puerto alternadamente. Bueno la infancia si la pasé acá pero como que no era tan importante para mi eso de formar "grandes amistades" yo era más bien de los que vivían en su eterna ñoñez. entonces me valía un buen
En total en la secundaria en los 3 años tuve más de 120 compañeros por estar cada año en una escuela distinta, o distinto grupo, entonces tampoco me di mucho a la tarea de tener amigos. Pero es bueno saber que a pesar que no fue la idea hay por ahí uno que otro con elq ue sigo teniando comunicación y todo es chido ahora.
En el bachillerato tuve la oportunidad de crear muy buenas amistades, pero estoy acá y ellos allá, entonces no los veo y ya como que se rompió el hilito ese de la confianza y de plática constante, que había. Ahora cuando los veo todo se convierte a minutos de silencio incómodo y recordar cosas que pasaron y no verse a los ojos porque ya no existe el nosequéque nos hacia grandes amigos confidentes uno del otro y vernos a los ojos. Afortunadamaente también hace unas cuantas semanas fue un gusto para mí encontrarme con una amiga del bachi y darme cuenta que nada ha cambiado y podemos seguir contando uno con el otro como antes. Pero ella no está acá tampoco y es lo que cambia un poco la visión.
Cuando entré a la universidad empecé a cosechar nuevas amistades pero totalmente distintas a como lo había hecho antes. No eran como mis amigos de siempre, con un patrón específico (que yo mismo buscaba). Fui creando lazos super chidos con gente que ni siquiera imaginaría una amistad. De repente en uno de esos momentos apareció alguien, alguien como un ideal en cuestión de la amistad. El mejor amigo de todos y entonces hice un pequeño cambio y stop.
Debo admitir que abandone un poco a mis amigos que ya tenía y me dediqué sólo a él y nadie más. Claro porque como dije en este post, no había necesidad de buscar más y shalalá shalalá... Pues después valió merga todo y pues empecé con una nueva etapa digamos, empecé a coleccionar gente y "reclutar amigos", y quedádome con aquellos que empecé a querer y me empezaron a querer. Desde entonces mi búsqueda no terminaba, como que no terminaba de armar por completo el rompecabezas y buscaba acá y allá y acullá. Total que llegó un pequeño momento de estabilidad y un poquito de madurez porque no decirlo y llegué a encontrar unos amigos estupendos que son los que tengo actualmente, y darme cuenta que algunos de esos que conocí desde que entré a la universidad si eran los amigos que yo esperaba y me di cuenta que realmente nunca vamos a encontrar los amigos que queremos tener, sino que ellos nos van a encontrar a nosotros y ya depende de nosotros conservarlos. ¿A qué voy con esto? Pues a decir que los cambios siempre son buenos, pero también hay que saber qué cosas debemos guardar y llevar con nosotros.
***
Estaba yo acomodando mis cosas de aseo personal que me encuentro una mascarilla de esas peel-off y decidí ponérmela (ni siquiera vi la fecha de caducidad) y pues no me di cuenta que ya era muy poca la que quedaba y pues sólo me alcanzó para media cara. Pero me quedó chida como caracterización chafita de "fantasma de la ópera"
Me dio un poco de flojera rotar la foto antes de subirla***
Acá les dejo unas cuantas fotos con las cosas que he cocinado para mi familia y que por eso se malacostumbran
PD.1 Mientras escribía este post pude haber avanzado con mi trabajo que tengo super atrasado
PD.2 Quiero probar suerte trabajando en un restaurant pero luego se ponen mamones por que no tengo experiencia alguna. Lo único que me avala que sé cocinar son mis amigos, mi familia y este blog.
PD.3 NO MANCHEN y hasta el momento en que escribí este post que es el 100, había 200 comentarios exactamente.
domingo, 10 de agosto de 2008
Conejos blancos
Esta maquinita está torpe, se me va, no puedo hacer lo que debo hacer, no quiero más bien, prefiero comenzar a borrar todo lo que ella tiene. Y resulta que encuentro una carpeta donde están fotos enviadas, tú, música en italiano y un archivito del Google Earth.
Pasado un año y varias historias, otra vez eso de las coincidencias. Meses de no saber nada de ti, un poco acostumbrado ya al monólogo. Aún tengo tu regalo, una caja con 3 agujeros. Peculiar rellenar los espacios en blanco, hacer un bizco mnésico, redibujar una imagen que uno cree tener muy presente y que se va distanciando, aproximándose más a esa media que uno se hace entre lo que recuerda y lo tangiblemente similar. Veía personajes en la calle y te enfoco y desenfoco en quienes creo recordarte. ¡Ese es!, ¡Ya casi! ¡No! ¡No es! Acompañado de una trompeta, Life in a Glasshouse. Un poco de amnesia, de adormecer, entumir los recuerdos. Estas semanas donde todo estaba lodoso, me lo he repetido varias veces: ¿Cómo será? Es tal vez una confesión torpe, pero significativa para mí. Quebrar una vez más el verbo francés, être, o el inglés to be, quitarle una capa, ser pero no estar. Me parece que es la única forma de inmortalidad, no saber si se sigue; También to have y avoir, haberte pero no tenerte.
Dicen que los peces no tienen memoria, que por eso no les aburre estar en pecera; en cuando dan la vuelta, antes de topar con el cristal, ya todo es nuevo. Y me recuerdas lo opuesto, tu memoria, que siempre me pareció prodigiosa o al menos superior a la mía. Y toda la sopa se me sigue batiendo, uniformando, siento que sigo las migajas en el bosque, y otras que todo me lo invento. Retomo tarea... Días después, reposadas las ideas. Una vez más siento que un ciclo se cierra. Que no es bueno ser y no estar, contemplando todo desde el presente, en un lugar que avanza lentamente, que los cambios tardan y que, alguna vez lo leí, "no hay que olvidar que el éxito de la noche a la mañana toma más o menos quince años". Tengo que recargar pilas, acomodar otra vez la mirada para que la maravillas sucedan y encontrar una forma de estabilidad. ¿Ahora hermanos cohete? ¿Una eternidad o cuando? igual y monólogo, igual y terapia. En unos días más quiero intentar resolver el laberinto. Tus postales en mi buró. Todavía hay burdas coincidencias con las que me tropiezo. Después de haberte visto unos instantes y hablar contigo llegué a mi casa y andaba todo mareado, torpe. Quería poner música para no malviajarme, pero opté por dormir. Hace un rato, tratando de acomodar líneas para este post me acordé de ti de nuevo hermano cohete. Yo quiero ser como Amelié en la bicicleta, aunque a veces duele ser así, porque siempre habrá cachorros cojos, ancianos muertos y novelas cursis.
Pasado un año y varias historias, otra vez eso de las coincidencias. Meses de no saber nada de ti, un poco acostumbrado ya al monólogo. Aún tengo tu regalo, una caja con 3 agujeros. Peculiar rellenar los espacios en blanco, hacer un bizco mnésico, redibujar una imagen que uno cree tener muy presente y que se va distanciando, aproximándose más a esa media que uno se hace entre lo que recuerda y lo tangiblemente similar. Veía personajes en la calle y te enfoco y desenfoco en quienes creo recordarte. ¡Ese es!, ¡Ya casi! ¡No! ¡No es! Acompañado de una trompeta, Life in a Glasshouse. Un poco de amnesia, de adormecer, entumir los recuerdos. Estas semanas donde todo estaba lodoso, me lo he repetido varias veces: ¿Cómo será? Es tal vez una confesión torpe, pero significativa para mí. Quebrar una vez más el verbo francés, être, o el inglés to be, quitarle una capa, ser pero no estar. Me parece que es la única forma de inmortalidad, no saber si se sigue; También to have y avoir, haberte pero no tenerte.
Dicen que los peces no tienen memoria, que por eso no les aburre estar en pecera; en cuando dan la vuelta, antes de topar con el cristal, ya todo es nuevo. Y me recuerdas lo opuesto, tu memoria, que siempre me pareció prodigiosa o al menos superior a la mía. Y toda la sopa se me sigue batiendo, uniformando, siento que sigo las migajas en el bosque, y otras que todo me lo invento. Retomo tarea... Días después, reposadas las ideas. Una vez más siento que un ciclo se cierra. Que no es bueno ser y no estar, contemplando todo desde el presente, en un lugar que avanza lentamente, que los cambios tardan y que, alguna vez lo leí, "no hay que olvidar que el éxito de la noche a la mañana toma más o menos quince años". Tengo que recargar pilas, acomodar otra vez la mirada para que la maravillas sucedan y encontrar una forma de estabilidad. ¿Ahora hermanos cohete? ¿Una eternidad o cuando? igual y monólogo, igual y terapia. En unos días más quiero intentar resolver el laberinto. Tus postales en mi buró. Todavía hay burdas coincidencias con las que me tropiezo. Después de haberte visto unos instantes y hablar contigo llegué a mi casa y andaba todo mareado, torpe. Quería poner música para no malviajarme, pero opté por dormir. Hace un rato, tratando de acomodar líneas para este post me acordé de ti de nuevo hermano cohete. Yo quiero ser como Amelié en la bicicleta, aunque a veces duele ser así, porque siempre habrá cachorros cojos, ancianos muertos y novelas cursis.
jueves, 7 de agosto de 2008
24 años
Los veinticuatro años llegaron, ¡Chale! ¡Pinche crisis, puro pancho! No fue tan malo como esperaba. Al contrario recibí felicitaciones y regalos incluso desde antes que fuera 5 de agosto, como el regalo de mis francesas con todo y Tomme de Savoie que sabe delicioso y Obélix y le Petit Prince entre otras cosas.
¡Qué agradable fue hablar largo y tendido con mi hermana después de mucho tiempo!, recibir la llamada de Othón (pensé que no se acordaría) y la felicitación de todos mi amigos que estaban online.
Por la mañana fui invitado por Conchis y su familia a desayunar a Naturel, un lugar muy agradable, caro y rico donde me dieron un pastelito (que no era pastel) al final y pusieron las mañanitas pa'l quinceañero o sea ¡para mí! =)
Después una deliciosa comida familiar con lo que sería una Pizza a los 4 quesos, que terminó siendo a los 7 u 8 ya no me acuerdo, pero estaba buenísima acompañada con Pesto y un vinito (¡Oh! *_*¿Qué podría ser mejor?) Y un pastel de noséqué con Piña y coco ¡muy bueno!
Felicitaciones, llamadas, sms, artículos en blogs y mails, pero sobre todo los apapachos pueden mucho para levantar el ánimo y estar contento de los veinticuatro, jeje
Joyeaux Anniversaire!
¡Feliz Cumple!
Happy Birthday!
¡Feliz Cumple!
Happy Birthday!
Al otro día la fiesta, llena de sorpresas comenzando por Tronki quien dijo que no iba a ir y no había escaneado mis postales, pero sí fue y con postales de 1967 ¡para mí!; Angelina con la simple presencia ya era más que suficiente; Nelly sin Polo y muchas cosas más que hicieron que todo valiera la pena. ¡Casi salen con ligue mis niñas!¡¿Verdad Ange y Nydia?! Lo único malo de la noche fue que no encontramos la chamarra ni suéter de Angelina, ¡pero siempre hay un negrito en el arroz! ¡Ni modos! ¡Buena fiesta!
¡Gracias a todos los que se acordaron de mi cumple!
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