Desde que era niño fui muy gordito. Y digo gordito porque suena menos feo que decir gordo. Gordo es una palabra que resuena en todo tu interior cuando la escuchas dirigida a ti, la sangre se vuelve espesa como grasa y tus lonjas se mueven cadenciosamente al ritmo de esas dos sílabas tan tajantes: GOR - DO. En realidad sólo para los traumados, como yo.
Era, pues, uno de esos niños que sufría de obesidad. Y no es que lo fuera tanto, sólo que solía juntarme con gente más delgada. Entonces, indudablemente, en un grupo alguien será el gordo, y ése era yo. Me alegraba cuando al grupito llegaba alguien de más peso porque automáticamente el apelativo cambiaba de dueño y yo vivía feliz.
Cuando estuve en sexto de primaria fui elegido para ser el abanderado de la escolta escolar y todo era hermoso. Pero llegó la maestra de educación física y me dijo que estaba yo muy GORDO y que tenía que ponerme a dieta. Y así, a la tierna edad de 11 años empecé con mi primera dieta que consistía en desayunos a base de un pan tostado y un jugo, pechuga o pescado como comida y atún para la cena. ¡A los 11 años! Y nada de golosinas ni tentempiés ni nada.
Sí bajé mucho de peso y era yo el mejor abanderado de toda la comarca. Pero como la vida es tan cruel y yo soy de esos que respiran y engordan, engordé de nuevo cuando mi reinado como abanderado de la escolta terminó y por tanto, la dieta.
En la secundaria me mantuve delgado el primer año porque me operaron de apendicitis y tenía una dieta muy rigurosa de cuidados postoperatorios pero después, de nuevo era el gordo de los grupos, la burla de las masas, la oveja negra, el autosegregado, etc.
En la prepa, ni se diga. Hubo un momento en que sobrepasé los 100 kilos de peso y llegué a ser talla 36 en pantalones. Era yo una bola de grasa, literalmente. Veo fotos y me da asco de recordar los momentos en que la gente y mi propia familia me decía miles y miles de motes despectivos. Y como buen gordo, sufría de lo que me decian, pero me refugiaba por las tardes -y a escondidas- en la comida.
En la universidad decidí por cuenta propia, por primera vez en mi vida, bajar de peso. E hice lo que nunca en mi vida he hecho porque me da flojera: ejercicio. Sí funciona, y mucho pero requiere de demasiada disciplina. Más cuando se tiene un metabolismo tan culero. Todo esto porque quería gustarle a alguien. ¡Qué estúpido era! Lo logré pero la relación fue tan tormentosa que incluso él, de vez en cuando me decía GORDO y lo mucho-muy delgados que eran sus ex'es.
Esto me creó un trauma tan grande que a veces me sentía culpable de lo que comía y lo vomitaba. Si yo hubiera sido un poco más masoquista seguro hubiera llegado a la bulimia pero eso de vomitar es muy difícil y mejor se lo dejé a los profesionales. Me empastillé, dejé de comer como desesperado y hacía todas las dietas que me recomendaran.
Llegó un momento en que dije que el peso dejaría de importarme, que lo que importa es lo que uno tiene en el interior, goeeee. Y todas esas mamadas y que cuando tienes un buen corazón lo demás es lo de menos y todas esas cosas que dicen los que se creen bien zen. O que decimos los resignados.
Subí de peso, pero la diferencia es que dejó de importarme. Lo malo es que solamente fue por un tiempecillo; después otra vez el trauma y el gusanito de bajar de peso seguían ahí. Y sin esperarlo, cuando me salí de casa para vivir solo empecé a adelgazar sin yo así quererlo, por el cambio de los hábitos alimenticios. Entonces el NO ENGORDAR, de nuevo, se volvió a apoderar de mi mente y aquí sigue.
Ahora, estoy en el mínimo histórico de peso y talla de pantalón (31-32) pero aún así me sigo sintiendo un manatí. Estoy, incluso más delgado que en la prepa y la mayor parte de la universidad. Los cumplidos me funcionan a veces pero soy muy duro conmigo mismo y no me dejo seducir.
En mi cabeza la imagen nunca cambió y a pesar de que muchos me dicen que me ven más delgado, yo sigo viendo a ese preparatoriano de 100kilos en el espejo. Esto es, supongo, un desorden muy grave. Un trauma muy severo de autoestima y esas mamadas, pero mientras la palabra gordo siga existiendo, mientras a mí me la sigan anunciando de vez en cuando, o el eufemismo -más que diminutivo-: gordito, todo seguirá igual.
El día en que el peso deje de importarme de verdad, más que si estoy delgado o no, ese día seré feliz.
Mostrando las entradas con la etiqueta Terapia. Mostrar todas las entradas
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miércoles, 9 de junio de 2010
jueves, 21 de enero de 2010
Todos deberíamos salir del clóset. Y no de ése que están pensando.
Sino del clóset de los placeres culposos.
Todos. TODOS, ¡No lo nieguen! tenemos placeres que nos producen culpa. Todos hemos negado e incluso criticado cierta película, cierto grupo o cantante, cierto género musical o cualquier otra cosa porque nos produce ñañaras aceptar que nos gusta por... vergüenza, "quedar bien" con alguien o alguienes(sic) o por no parecer -no sé- ¿inculto? ¿fresa? ¿borrego? ¿fuera de lugar? Yo qué sé. Saben a qué me refiero.
Hoy, damas y caballeros. Yo, los invito a salir del clóset. Es más bonito y vuelve lo tabú tan cotidiano que ya ni nos dará pena aceptar nuestros gustos por más raros que éstos sean. Es como salir del clósetgay: al principio te cuesta trabajo confesarlo y hasta te da vergûenza, como si fuera algo malo, y después se vuelve tan habitual que lo dices sin ningún tapujo.
Volviendo. Hace rato platicaba con un amigo, del cual no mencionaré su nombre por respeto a su clóset, que uno de mis placeres culposos más grande es cierta música popera. De él también pero no sé cuán grande sea.
Yo siempre me las doy de que "me gusta el rock alternativo y la world music y el jazz y el R&B, goeeeei. Y que el pop es de mariquitas y que lo alternativo es la onda goeeei". ¡Y sí! me gusta eso. Pero mi yo de clóset también disfruta la música pop. ¿Y qué? ¿Y qué?
Cuando yo estaba en la secundaria, incluso en la prepa, incluso en la uni, INCLUSO ahorita si de repente la escucho, me gusta/aba mucho la música popera. Yo era fanfanfanfanfan de grupos como OV7 y Kabah. Tenía/tengo muchos discos en ORIGINAL. Es más, dejen ir a buscarlos para que les diga cuáles tenía.
Ya, ya vine.
Tengo los últimos de cuando OV7 se llamaba Onda Vaselina aún: Entrega Total. Donde vienen las canciones de Un pie tras otro pie, Te quiero tanto, tanto, Mírame a los ojos y ésas. También Vuela más alto; los discos que le siguen: CD 00, OV7 en directo: Rush y Siete latidos; el último ya no lo compré porque pues yo ya era más alternativo, goeee. Pero lloraba para mis adentros y me abrazaba efusivamente con mi yo de clóset cuando escuchaba la canción de No me voy.
De Kabah tengo Esperanto, XNE y La vida que va.
Estos placeres eran tan culposos que una vez cuando fui a Chedraui a comprar un disco de Kabah y me encontré a una amiga. Sin que ella preguntara nada, cuando su mirada indubitablemente se posó sobre la portada del CD que yo sostenía en las manos, empecé a temblar y a sudar frío. Le dije que era el cumpleaños de una amiga y que como era fanfanfanfanfan de ese grupo le iba a regalar el disco. Como ella no se despegaba de mí, tuve que llevar a que envolvieran el disco para que me creyera. Obvio no había necesidad, pero yo lo hacía para que no fuera a pensar que ese disco era para mí. Porque pues, a mí no me gustaba Kabah, goee, pinche grupo plástico, goee.
Me sé el nombre de los integrantes, me sé casi TODAS las letras... e incluso me aprendí unas que otras coreografías. N'ombre, yo bailaba Shabadabada como el mismísimo Kalimba; Enloquéceme, ¡uff! Yo era el rey de la pista... en mi cuarto. A puerta cerrada, sí que sí.
Pensaba platicar más placeres culposos, pero creo que ése es uno de los más bochornosos. El que estaba más metido dentro del clóset. Además ya me di el quemón deldía semana mes año.
Ahora invito a todos los lectores a salir del clóset y que compartan sus experiencias, acá en los comentarios, o dejen link si hacen post al respecto de sus placeres culposos más resguardados.
Y con permiso, iré a nostalgiar al youtube.
Todos. TODOS, ¡No lo nieguen! tenemos placeres que nos producen culpa. Todos hemos negado e incluso criticado cierta película, cierto grupo o cantante, cierto género musical o cualquier otra cosa porque nos produce ñañaras aceptar que nos gusta por... vergüenza, "quedar bien" con alguien o alguienes(sic) o por no parecer -no sé- ¿inculto? ¿fresa? ¿borrego? ¿fuera de lugar? Yo qué sé. Saben a qué me refiero.
Hoy, damas y caballeros. Yo, los invito a salir del clóset. Es más bonito y vuelve lo tabú tan cotidiano que ya ni nos dará pena aceptar nuestros gustos por más raros que éstos sean. Es como salir del clósetgay: al principio te cuesta trabajo confesarlo y hasta te da vergûenza, como si fuera algo malo, y después se vuelve tan habitual que lo dices sin ningún tapujo.
Volviendo. Hace rato platicaba con un amigo, del cual no mencionaré su nombre por respeto a su clóset, que uno de mis placeres culposos más grande es cierta música popera. De él también pero no sé cuán grande sea.
Yo siempre me las doy de que "me gusta el rock alternativo y la world music y el jazz y el R&B, goeeeei. Y que el pop es de mariquitas y que lo alternativo es la onda goeeei". ¡Y sí! me gusta eso. Pero mi yo de clóset también disfruta la música pop. ¿Y qué? ¿Y qué?
Cuando yo estaba en la secundaria, incluso en la prepa, incluso en la uni, INCLUSO ahorita si de repente la escucho, me gusta/aba mucho la música popera. Yo era fanfanfanfanfan de grupos como OV7 y Kabah. Tenía/tengo muchos discos en ORIGINAL. Es más, dejen ir a buscarlos para que les diga cuáles tenía.
Ya, ya vine.
Tengo los últimos de cuando OV7 se llamaba Onda Vaselina aún: Entrega Total. Donde vienen las canciones de Un pie tras otro pie, Te quiero tanto, tanto, Mírame a los ojos y ésas. También Vuela más alto; los discos que le siguen: CD 00, OV7 en directo: Rush y Siete latidos; el último ya no lo compré porque pues yo ya era más alternativo, goeee. Pero lloraba para mis adentros y me abrazaba efusivamente con mi yo de clóset cuando escuchaba la canción de No me voy.
De Kabah tengo Esperanto, XNE y La vida que va.
Estos placeres eran tan culposos que una vez cuando fui a Chedraui a comprar un disco de Kabah y me encontré a una amiga. Sin que ella preguntara nada, cuando su mirada indubitablemente se posó sobre la portada del CD que yo sostenía en las manos, empecé a temblar y a sudar frío. Le dije que era el cumpleaños de una amiga y que como era fanfanfanfanfan de ese grupo le iba a regalar el disco. Como ella no se despegaba de mí, tuve que llevar a que envolvieran el disco para que me creyera. Obvio no había necesidad, pero yo lo hacía para que no fuera a pensar que ese disco era para mí. Porque pues, a mí no me gustaba Kabah, goee, pinche grupo plástico, goee.
Me sé el nombre de los integrantes, me sé casi TODAS las letras... e incluso me aprendí unas que otras coreografías. N'ombre, yo bailaba Shabadabada como el mismísimo Kalimba; Enloquéceme, ¡uff! Yo era el rey de la pista... en mi cuarto. A puerta cerrada, sí que sí.
Pensaba platicar más placeres culposos, pero creo que ése es uno de los más bochornosos. El que estaba más metido dentro del clóset. Además ya me di el quemón del
Ahora invito a todos los lectores a salir del clóset y que compartan sus experiencias, acá en los comentarios, o dejen link si hacen post al respecto de sus placeres culposos más resguardados.
Y con permiso, iré a nostalgiar al youtube.
domingo, 20 de diciembre de 2009
Cosas de familia: El espectador.
En mi familia la hora de la comida es muy sagrada. El mundo se detiene, el sol brilla más fuerte y los astros se alinean para que todos comamos juntos. No siempre se puede, y ya no es como solía ser antes: un momento adecuado para compartir chistes, anécdotas, frustraciones y cualquier cosa con o sin relevancia de la vida propia. Pero aún se disfruta mucho, o casi... O ya no...
Incontables son las historias de las que uno se ha enterado en esa mesa. La alegría, la tristeza y todos los sentimientos siempre han sido acompañados con tortilla.
De pronto se escuchaba a mi hermano mayor decir: ya tengo novia. Y las preguntas de mamá eran siempre las mismas: ¿Cómo se llama? ¿Cómo es? ¿Cuándo la traes?. Si no lo hacía, era mamá quien preguntaba. El tiempo pasó y mi hermano pasó a la estabilidad; ahora mi cuñada es una comensal más en la mesa que ya sabe que la hora de la comida es religión.
Mi hermano menor ya, desde hace un tiempo interrumpe el curso de los bocados para indicar que él también, como otrora mi hermano mayor: ya tiene novia, que ya no o que ya tiene de nuevo. Si no, es mamá quien pregunta. Es como volver a recordar viejos tiempos. Él protagoniza ahora los cuestionamientos que antes sólo escuchaba. ¿Yo? Yo sólo soy un espectador.
Nunca ellos han esperado que les anuncie que ya tengo novio. Nunca he esperado siquiera que me lo pregunten. Fuera del clóset estoy, pero eso no quiere decir que ellos quieran, o yo quiera contarles acerca de mi vida privada. Todos sabemos que no.
Tal vez sería buena idea romper el hielo algún día y confesar que ya tengo novio . Y que lo amo. Tal vez de esta manera se acostumbren a que yo también puedo contarles mis secretos. Tal vez ellos debieran preguntar. Ese jueguito de ya-lo-sé-y-pues-no-es-necesario-que-lo-pregunte- ya me hartó. Ya me cansé de ser segregado. Ya me cansé de autosegregarme.
El problema es que aún, después de tanto tiempo, no puedo evitar pensar en esos comentarios homófobos que tantas veces fueron lanzados sobre esa mesa. Comentarios echados al aire y que en más de una ocasión amargaron mi plato de sopa. Y es es ahí donde prefiero seguir siendo aquél que sólo contempla.
-----
PD: Este post era como para gaycolectivo, ustedes disculparán. Pero tenía que decirlo. Terapia pues
Incontables son las historias de las que uno se ha enterado en esa mesa. La alegría, la tristeza y todos los sentimientos siempre han sido acompañados con tortilla.
De pronto se escuchaba a mi hermano mayor decir: ya tengo novia. Y las preguntas de mamá eran siempre las mismas: ¿Cómo se llama? ¿Cómo es? ¿Cuándo la traes?. Si no lo hacía, era mamá quien preguntaba. El tiempo pasó y mi hermano pasó a la estabilidad; ahora mi cuñada es una comensal más en la mesa que ya sabe que la hora de la comida es religión.
Mi hermano menor ya, desde hace un tiempo interrumpe el curso de los bocados para indicar que él también, como otrora mi hermano mayor: ya tiene novia, que ya no o que ya tiene de nuevo. Si no, es mamá quien pregunta. Es como volver a recordar viejos tiempos. Él protagoniza ahora los cuestionamientos que antes sólo escuchaba. ¿Yo? Yo sólo soy un espectador.
Nunca ellos han esperado que les anuncie que ya tengo novio. Nunca he esperado siquiera que me lo pregunten. Fuera del clóset estoy, pero eso no quiere decir que ellos quieran, o yo quiera contarles acerca de mi vida privada. Todos sabemos que no.
Tal vez sería buena idea romper el hielo algún día y confesar que ya tengo novio . Y que lo amo. Tal vez de esta manera se acostumbren a que yo también puedo contarles mis secretos. Tal vez ellos debieran preguntar. Ese jueguito de ya-lo-sé-y-pues-no-es-necesario-que-lo-pregunte- ya me hartó. Ya me cansé de ser segregado. Ya me cansé de autosegregarme.
El problema es que aún, después de tanto tiempo, no puedo evitar pensar en esos comentarios homófobos que tantas veces fueron lanzados sobre esa mesa. Comentarios echados al aire y que en más de una ocasión amargaron mi plato de sopa. Y es es ahí donde prefiero seguir siendo aquél que sólo contempla.
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PD: Este post era como para gaycolectivo, ustedes disculparán. Pero tenía que decirlo. Terapia pues
lunes, 30 de noviembre de 2009
Los blogs no han muerto...
...Los que mueren son los bloggers.
Como blogger, yo crecí con muchos bloggers que hoy han dejado de postear parcial o totalmente, y los que lo hacen sólo dicen que su blog ha muerto o que están en una "pausa" porque todo lo que tienen que decir lo hacen por twitter, o facebook ¡Patrañas!
Me encantaba la originalidad de Plaqueta (¡gracias por volver!), la irreverencia de Chidoguan, la mamonería (sic) de NEB (que sigue posteando pero ya no es el mismo de antes ¿sólo yo pienso eso?) la locura de Mario Flores, la aún más grande locura de sirako, lo enfermizo de (I_I), los filosóficos escritos de Sofía Tellez, la creatividad de Sardina y algunos más que están igual de desaparecidos. ¿Dónde están señores?
Afortunadamente, algunos con los que "crecí" siguen dando lata por todos lados, como Chilangelina, Rox y Tazy. ¡Gracias, chicas!
Así es, los blogs no mueren, señores. Y siguen ahí como constancia para los que quieran ver lo grande que fueron y que no exagero; son los bloggers los que van muriendo. Son ellos quien han dejado de tener ideas y/o no saben conjugar la vida microposteril con la posteril. O lo que sea.
Mucho he leído sobre el tema, de que ya no tienen más que dar, que prefieren ahora lo chiquito porque es más conciso, rápido y sensual, pero ya lo dijo Lilián en este post: "SIEMPRE HAY DE QUÉ ESCRIBIR", palabras más, palabras menos. Y mírenla, qué bien lo hace ella.
Señores, tener un blog no es ninguna responsabilidad. lo sé. No es un trabajo pagado (tal vez para algunos sí) lo sé. No es un trato con el diablo del que depende sus vidas y deban escribir en él, también lo fucking sé. ¡Pero caray! Siempre hay de qué escribir (repitiendo palabras ajenas). Siempre podemos quitarle 5 o 10 minutos a algo de aquí y a algo de allá y escribir un post, por muy pequeño que éste sea. ¿Qué les pasó, carajo? Realmente me gustaría que esa gente de la que hablo (y a los que les quede el saco) dijeran. ¿En qué momento sucedió? ¿cómo fue? y ¿por quéee?
Siento feo que aquellos que "me formaron" como blogger se hayan ido. Aquellos con que soñaba que alguna vez me comentaran ya no estén con nosotros. Aquellos cuyas palabras me inspiraban hayan pasado a mejor vida. Y sí, hablo como si hubieran muerto. Pero sí, lo hicieron. Muchos lo hicieron. No la persona ob-via-men-te, sino los bloggers dentro de ellos.
Pero por suerte, existen nuevos bloggers. Una nueva generación de güeyes que como tú y como yo aún pueden complementar una cosa con otra. Hay muchos (habemos, pensando egocéntricamente, por qué no) que no por llegar tarde al boom de los blogs son menos talentosos que los "pioneros" que ganaron fama por ser los primeros en decir lo que muchos podemos decir. por contar lo que a todos nos puede pasar.
Y para muestra, para todos aquellos que creen que los blogs han muerto, para todos aquellos que se quedaron con la generación vieja y para todos aquellos que creen que con Twitter murieron los blogs; los invito a leer a éstos, que actualmente son mis bloggers favoritos, que, justo como antes lo pensaba, ahora lo hago: "quiero ser como ellos":
Tu mero mole
Kentucky Freud Chicken
Pelo (¡¿Dónde estás, dude? No nos hagas lo mismo!)
Dr. Dulcamara
Kyuuketsuki
Morinakemi
Mar
Lady Jesus
B.tO
Salles
Kentucky Freud Chicken
Pelo (¡¿Dónde estás, dude? No nos hagas lo mismo!)
Dr. Dulcamara
Kyuuketsuki
Morinakemi
Mar
Lady Jesus
B.tO
Salles
Y claro, las anteriormente mencionadas Chilangelina y Lilián. Y muchos más que tal vez olvidé listar, o que me falta conocer, pero que también están pegando duro, goeee.
domingo, 11 de octubre de 2009
Mal amigo
Soy un egoísta. No me gusta compartir a mis amigos. Soy una mala persona, lo sé. Mis amigos saben que tengo otros amigos, pero son como imaginarios unos de otros. Fulano sabe lo especial que es perengano para mí, y viceversa. Pero a pesar de compartir que son personas a las que les tengo mucho aprecio, no se conocen. Soy muy malo. Ni con el tiempo he aprendido. Actúo como si tratara de ocultar algo y por eso no los uno. O como si me avergonzara de algo de alguno de ellos y quisiera esconderlos. Soy egoísta, eso es.
Nunca he sabido por qué lo hago. No sé por qué resulta tan difícil y porque soy tan culero. Mis círculos sociales son conjuntos cuya intersección es el vacío. Conjuntos ajenos. Soy muy malo. No merezco los amigos que tengo.
Carolina, mi roomie, por ejemplo, desde que llegué a Puebla, me ha presentado a varios de sus amigos, y me ha invitado a fiestas con ellos. Me gusta acompañarle, me gusta conocer gente nueva; pero yo, yo soy un culero. La poca gente que he conocido la he tenido sólo para mí. No le he presentado a nadie. Ella no me ha dicho nada al respecto, pero yo solo me he dado cuenta. Obviamente, no es ella. No es una mala persona que no merezca conocer a mis amigos. Soy yo. Un egoísta que no sabe si quiera por qué lo es.
Soy muy egoísta, Todos mis amigos más cercanos de Oaxaca saben a quién me refería cuando les hablaba de Othón hace un par de meses, pero nadie supo cómo era él.
No recuerdo desde cuando soy así, pero sé que antes no lo era. No recuerdo en qué momento pasó, pero no me di cuenta.
Soy basura. Anden ya, díganlo.
Nunca he sabido por qué lo hago. No sé por qué resulta tan difícil y porque soy tan culero. Mis círculos sociales son conjuntos cuya intersección es el vacío. Conjuntos ajenos. Soy muy malo. No merezco los amigos que tengo.
Carolina, mi roomie, por ejemplo, desde que llegué a Puebla, me ha presentado a varios de sus amigos, y me ha invitado a fiestas con ellos. Me gusta acompañarle, me gusta conocer gente nueva; pero yo, yo soy un culero. La poca gente que he conocido la he tenido sólo para mí. No le he presentado a nadie. Ella no me ha dicho nada al respecto, pero yo solo me he dado cuenta. Obviamente, no es ella. No es una mala persona que no merezca conocer a mis amigos. Soy yo. Un egoísta que no sabe si quiera por qué lo es.
Soy muy egoísta, Todos mis amigos más cercanos de Oaxaca saben a quién me refería cuando les hablaba de Othón hace un par de meses, pero nadie supo cómo era él.
No recuerdo desde cuando soy así, pero sé que antes no lo era. No recuerdo en qué momento pasó, pero no me di cuenta.
Soy basura. Anden ya, díganlo.
sábado, 25 de julio de 2009
Aventuras poblanas: Parte 2, o el post de puros títulos de post
Títulos alternativos (hagan de cuenta como las películas a las que les ponen finales alternativos):
Y bueno, después de tanto título (que ustedes elegirán cuál es el mejor) viene el post:
Ah sí, y esto:
- Puebla te odio pero me gustas
- Algo bueno debe de venir después de tanta mala suerte de visitas a Puebla
- El día en que preferí pasar (casi) el día completo en la terminal
- Siempre cuando era niño y venía a Puebla volteaba a ver el Popocatépetl y hoy ni se me ocurrió y ya es de noche
- Desayunar molotes poblanos y Coca-Cola no es tan sano como creía
- Tengo muchas más ideas de Histerietas
- No me he bañado desde que salí de Oaxaca
Y bueno, después de tanto título (que ustedes elegirán cuál es el mejor) viene el post:
Los amo a todos. Fin.
Ah sí, y esto:
jueves, 9 de julio de 2009
Bipolaridad forzada
Sorprendente la forma en que las emociones y los sentimientos pueden cambiar de un día a otro sin esperarlo. Hay veces que se agradecen esos cambios, pero hay otros en que no. Hoy es uno de esos días en que no sé si debo o no agradecer ese cambio.
De cualquier forma sé que la vida está llena de tropiezos, uno tras otro. Pero lo importante es saberse levantar y aprender. Si no, qué caso tendría.
¿Se imaginan qué aburrido sería que todo fuera miel sobre hojuelas?... Tal vez es un consuelo de tontos eso, argumento de ardidos o yo que sé. Pero hoy no me importa.
No quiero explicaciones, no quiero preguntas, no quiero falsos apapachos, ni falsos comentarios, -que no quito porque sí hay de quienes los espero-; sólo quiero un poco de tiempo... Y un poco de calma.
De cualquier forma sé que la vida está llena de tropiezos, uno tras otro. Pero lo importante es saberse levantar y aprender. Si no, qué caso tendría.
¿Se imaginan qué aburrido sería que todo fuera miel sobre hojuelas?... Tal vez es un consuelo de tontos eso, argumento de ardidos o yo que sé. Pero hoy no me importa.
No quiero explicaciones, no quiero preguntas, no quiero falsos apapachos, ni falsos comentarios, -que no quito porque sí hay de quienes los espero-; sólo quiero un poco de tiempo... Y un poco de calma.
miércoles, 13 de mayo de 2009
Melomaneando
"La música debe escucharse a media luz, a fin de que la atmósfera musical no se vea alterada por las sensaciones visuales"
Stendhal
Stendhal
Detengan su música, denle play a esta canción, luego lean el post:
Cuando voy en el camión siempre me gusta ir del lado de la ventanilla y recargarme. Duermo casi siempre, duermo si no voy leyendo.
En estos días no he leído, entonces escucho música, y duermo.
Cuando las canciones me gustan las puedo repetir una y otra vez hasta el cansancio. Alguna vez platiqué acá de la sinestesia con los sonidos agradables. Entonces, sumado a esto las canciones que me gustan resultan un goce placentero.
Volviendo al camión, que es en donde más puedo estar haciendo sólo eso -escuchar la música- cierro los ojos, me recargo e imagino una historia para esa canción. De forma muy protagónica le pongo soundtrack a una anécdota del pasado, o a una historia del futuro. Eso hace más rico el momento de escuchar la canción.
Dos veces me ha sucedido que he dormido con una sola canción -o un sólo disco- repitiéndose una y otra vez ad infinitum y esas raras o -no tanto- historias se vuelven sueños.
Esta canción que están escuchando es la que me está retumbando los oídos últimamente y me crea una historia muy linda y un poco nostálgica (que ESTRICTAMENTE no es eso porque la nostalgia es un anhelo del pasado. Y yo, yo siento lo mismo pero respecto a algo que apenas vendrá)** y que si quisiera postearía acá, pero esa si la guardo para mí.
** ¿Cómo se llama ese sentimiento entonces? que no es nostalgia pero que se siente igual.
UPDATE: Hace unos cuántos meses tuve la oportunidad de conocer a una gran persona -en persona- porque la conocía por internet, que llegó para quedarse. Misterioso, paranoico, loco, imaginativo y raro serían algunos de los adjetivos que lo describen, pero sin duda un GRAN amigo que como al Duvalín, no lo cambio por nada. Hoy es su cumpleaños y por eso quiero mandarle desde acá un gran abrazo y muchas felicitaciones.
Volviendo al camión, que es en donde más puedo estar haciendo sólo eso -escuchar la música- cierro los ojos, me recargo e imagino una historia para esa canción. De forma muy protagónica le pongo soundtrack a una anécdota del pasado, o a una historia del futuro. Eso hace más rico el momento de escuchar la canción.
Dos veces me ha sucedido que he dormido con una sola canción -o un sólo disco- repitiéndose una y otra vez ad infinitum y esas raras o -no tanto- historias se vuelven sueños.
Esta canción que están escuchando es la que me está retumbando los oídos últimamente y me crea una historia muy linda y un poco nostálgica (que ESTRICTAMENTE no es eso porque la nostalgia es un anhelo del pasado. Y yo, yo siento lo mismo pero respecto a algo que apenas vendrá)** y que si quisiera postearía acá, pero esa si la guardo para mí.
** ¿Cómo se llama ese sentimiento entonces? que no es nostalgia pero que se siente igual.
***
UPDATE: Hace unos cuántos meses tuve la oportunidad de conocer a una gran persona -en persona- porque la conocía por internet, que llegó para quedarse. Misterioso, paranoico, loco, imaginativo y raro serían algunos de los adjetivos que lo describen, pero sin duda un GRAN amigo que como al Duvalín, no lo cambio por nada. Hoy es su cumpleaños y por eso quiero mandarle desde acá un gran abrazo y muchas felicitaciones.
martes, 21 de abril de 2009
Antes
Antes, cuando vivía sin preocupaciones, en un mundo alterno creado por la infancia y parte de la adolescencia encontraba placer en cosas tan pequeñas como el hecho de comprar un CD -original- y tomar el cancionero y hojearlo, y ver la letra de las canciones.
Esto lo recordé porque hace rato, en el trabajo una alumna me enseñó su disco de un grupo que no conozco pero a ella le fascina y con mucha emoción lo tomaba entre sus manos. Entonces me recordé a mí en mis tiempos mozos comprando CDs de esos grupos y cantantes que ahora me da vergüenza de sólo pensarlos.
Cada vez que me preguntan si me gusta el mar los recuerdos que mi mente evoca son los de mi infancia también -de las primeras veces que iba y que me encantaba- y contesto que sí. Aunque dentro de mí yo sé que no me gusta y muchos motivos me sobran. O bueno, no es que no me guste, sino que ya no lo disfruto como antes. Incluso son momentos en específico los que se sobreponen.
Los recuerdos de la infancia son tan grandes, o de mayor calidad tal vez, que quedan muy marcados. Me sucede lo mismo con las albercas, las calcomanías (¿Alguien recuerda las rascahuele?), el helado de coco, la Navidad, los plátanos flameados, los aviones, los esquímos, y muchas cosas más que no están necesariamente reservadas para niños y que podría disfrutar sin ningún problema.
Creo que me estoy haciendo muy muy viejo ¡Snif!
A ver mi estimado público. ¿Cuáles objetos o situaciones ya no disfrutan tanto como lo hacían cuando eran niños?
¿Acaso soy el único traumado con eso?
Esto lo recordé porque hace rato, en el trabajo una alumna me enseñó su disco de un grupo que no conozco pero a ella le fascina y con mucha emoción lo tomaba entre sus manos. Entonces me recordé a mí en mis tiempos mozos comprando CDs de esos grupos y cantantes que ahora me da vergüenza de sólo pensarlos.
Cada vez que me preguntan si me gusta el mar los recuerdos que mi mente evoca son los de mi infancia también -de las primeras veces que iba y que me encantaba- y contesto que sí. Aunque dentro de mí yo sé que no me gusta y muchos motivos me sobran. O bueno, no es que no me guste, sino que ya no lo disfruto como antes. Incluso son momentos en específico los que se sobreponen.
Los recuerdos de la infancia son tan grandes, o de mayor calidad tal vez, que quedan muy marcados. Me sucede lo mismo con las albercas, las calcomanías (¿Alguien recuerda las rascahuele?), el helado de coco, la Navidad, los plátanos flameados, los aviones, los esquímos, y muchas cosas más que no están necesariamente reservadas para niños y que podría disfrutar sin ningún problema.
Creo que me estoy haciendo muy muy viejo ¡Snif!
A ver mi estimado público. ¿Cuáles objetos o situaciones ya no disfrutan tanto como lo hacían cuando eran niños?
¿Acaso soy el único traumado con eso?
miércoles, 18 de febrero de 2009
Pinches camiones
Si hay algo que me molesta mucho de los camioneros. Aparte de la forma en como manejan (Y aclaro que no todos, porque hay un señor de la ruta de camiones que pasa por mi casa que respeta paradas, y maneja bien, pero bueno esa es harina de otro costal) es que quieran hacernos a la de a huevos a todos que escuchemos su música. Cada quien es libre de escuchar lo que más se les antoje. Pero también creo que ahí entra el respeto hacia los demás. No le cuesta nada bajarle un poco de huevos volumen y así no distraer y exasperar a los que venimos platicando, leyendo o escuchando nuestra propia música con nuestros audífonos. Porque yo venía haciendo eso. Pero ni teniendo yo todo el volumen en mis audífonos lograba escuchar nada porque el chofer venía oyendo su reggaeton a todo el volumen del mundo.
Lo peor es cuando alguien fue a reclamarle de que le bajara un poco a la música (No supe si fue eso realmente, porque como dije el volumen era exagerado, pero yo creo que sí ) y regresó más enojado aún porque todavía el chofer a modo de reto se escuchó que gritó y le subió más todavía. O sea ¿de qué se trata? ¡No es justo! Pero ya tengo bien anotado el número de unidad. Digo talvez ni me pelen pero de todas maneras pondré mi queja. ¡Maldita gente! Tan bien que había estado mi día y ese cabrón me estresó muchísimo.
Pero en fin. Ya me relajé un poco. Son cosas que no valen la pena pero ¡Ah, cómo encabronan!
Lo peor es cuando alguien fue a reclamarle de que le bajara un poco a la música (No supe si fue eso realmente, porque como dije el volumen era exagerado, pero yo creo que sí ) y regresó más enojado aún porque todavía el chofer a modo de reto se escuchó que gritó y le subió más todavía. O sea ¿de qué se trata? ¡No es justo! Pero ya tengo bien anotado el número de unidad. Digo talvez ni me pelen pero de todas maneras pondré mi queja. ¡Maldita gente! Tan bien que había estado mi día y ese cabrón me estresó muchísimo.
Pero en fin. Ya me relajé un poco. Son cosas que no valen la pena pero ¡Ah, cómo encabronan!
martes, 17 de febrero de 2009
Chaos (2do post del día)
Puto despertador que no ha sonado y desperté tarde (Más de lo normal) Luego la rutina de siempre. Baño, hacer trabajo, ver Camila (Jajaja no es cierto) y hacer la comida mientras twitteo.
Hubo que apurar las labores pues el pinche paro nacional de transportistas nos dejó sin camiones en la ciudad, que podría irme fácilmente caminando, pero la fotofobia, el calor, y el poco tiempo no me dejaban. Tuve entonces que tomar un colectivo como cuando es temporada alta de bloqueos, en conocida zona de la ciudad de Oaxaca. Un colectivo que me sacara de mi rancho, y luego había que tomar otro de "fuera de mi rancho" al centro.
Realmente no creí que las dimensiones del problema fueran tales, que no se veía un sólo autobús por las calles y había tanta gente en las paradas.
Hubo tanta falta de transporte público que muchos carros particulares la hacían de colectivos (camionetas, vochos y autos varios). Y claro, no faltaban los abusivos que querían cobrar 15 o 20 pesos por un viaje que normalmente cuesta $4.50 (claro, cuando hay camiones)
Bueno me decidí a pagar máximo $10 Pero TODOS, TODOS iban a otras rutas y no al centro que es por donde trabajo. Y gracias aDios mi celular pude tener twitter y no morir de desesperación ya que era imposible tomar un colectivo. La gente se amotinaba como si trataran de entrar al arca de Noé con todas sus ganaso no sé qué chingá pero era un caos.
De pronto me di cuenta que faltaban 2 minutos para entrar a trabajar ¡2 MINUTOS! entonces la desesperación me entró y tuve que gritar y decirle a toda la bola de gente que estaba ahí -¡¿QUIÉNES VAN AL CENTRO?!- Obvio todos me veían bien raro y una señora se me acercó y le dije -Pidamos taxi, juntemos otros dos o tres - Y llegaron más y ahora éramos como 12 que queríamos ir al centro, entonces nos dividimos en 3 grupos, pedimos taxis, nos fuimos al centro y todos felices y contentos.
No entiendo, ¿Porqué todos esperan a que alguien venga a organizar todo y no hacen las cosas por sí mismos?
En todas las paradas había mucha gente y la ciudad lucía hermosa. Sufrí, pero eso sí la ciudad muy bonita. Cero camiones, ergo cero tráfico. Las calles se veían más grandes y más, no sé, limpias tal vez. Fue lo único bonito de este pinche paro.
Llegué al trabajo 20 minutos tarde, pero llegué ¡ja! Todo sin complicaciones. Y de salida pensé que me esperaba lo mismo ¡Pff! Fui a entregar mis plumones y la secretaria me dijo que cuándo íbamos por un café y/o "algo más". Ese "algo más" me dio mucho miedo y me sonó muy ligador-acosador entonces le dije, -oqueeiiiii- y salí corriendo. Jajaja
Estaba decidido a caminar todo lo humánamente posible y después tomar un(os) colectivo(s) para llegar a mi casa, pero en eso me habló un amigo, fuimos a cenar y me trajo hasta mi casa. Fue una de esas cosas en las que piensas mucho y luego suceden ¡jojojo! Ya estaba yo harto y cansado de caminar y pensaba -¡Debería de encontrarme al alguien conocido y que me dé raitttt!- Y sonó mi teléfono en ese momento.
Llegando a mi casa recibí un mensaje de la secretaria. De veras que no entiendo.
O sea... ¿MI escritorio? Siempre que olvido algo lo dejan en la dirección y ahí paso. ¿ACÁ lo espero? O sea pretende entregarme la libreta personalmente =S. Esta secretaria algo quiere, jojojo. Pero aparte como si no fuera evidente. Una alumna me ha preguntado si soy gay (ya no le respondí porque interrumpió alguien más) y la secretaria... ¿no ha podido darse cuenta?
Le aceptaré el café =)
PD: Post escrito para poder dormir bien, tomando en cuenta que son casi las 4. La terapia, you know.
Hubo que apurar las labores pues el pinche paro nacional de transportistas nos dejó sin camiones en la ciudad, que podría irme fácilmente caminando, pero la fotofobia, el calor, y el poco tiempo no me dejaban. Tuve entonces que tomar un colectivo como cuando es temporada alta de bloqueos, en conocida zona de la ciudad de Oaxaca. Un colectivo que me sacara de mi rancho, y luego había que tomar otro de "fuera de mi rancho" al centro.
Realmente no creí que las dimensiones del problema fueran tales, que no se veía un sólo autobús por las calles y había tanta gente en las paradas.
Hubo tanta falta de transporte público que muchos carros particulares la hacían de colectivos (camionetas, vochos y autos varios). Y claro, no faltaban los abusivos que querían cobrar 15 o 20 pesos por un viaje que normalmente cuesta $4.50 (claro, cuando hay camiones)
Bueno me decidí a pagar máximo $10 Pero TODOS, TODOS iban a otras rutas y no al centro que es por donde trabajo. Y gracias a
De pronto me di cuenta que faltaban 2 minutos para entrar a trabajar ¡2 MINUTOS! entonces la desesperación me entró y tuve que gritar y decirle a toda la bola de gente que estaba ahí -¡¿QUIÉNES VAN AL CENTRO?!- Obvio todos me veían bien raro y una señora se me acercó y le dije -Pidamos taxi, juntemos otros dos o tres - Y llegaron más y ahora éramos como 12 que queríamos ir al centro, entonces nos dividimos en 3 grupos, pedimos taxis, nos fuimos al centro y todos felices y contentos.
No entiendo, ¿Porqué todos esperan a que alguien venga a organizar todo y no hacen las cosas por sí mismos?
En todas las paradas había mucha gente y la ciudad lucía hermosa. Sufrí, pero eso sí la ciudad muy bonita. Cero camiones, ergo cero tráfico. Las calles se veían más grandes y más, no sé, limpias tal vez. Fue lo único bonito de este pinche paro.
Llegué al trabajo 20 minutos tarde, pero llegué ¡ja! Todo sin complicaciones. Y de salida pensé que me esperaba lo mismo ¡Pff! Fui a entregar mis plumones y la secretaria me dijo que cuándo íbamos por un café y/o "algo más". Ese "algo más" me dio mucho miedo y me sonó muy ligador-acosador entonces le dije, -oqueeiiiii- y salí corriendo. Jajaja
Estaba decidido a caminar todo lo humánamente posible y después tomar un(os) colectivo(s) para llegar a mi casa, pero en eso me habló un amigo, fuimos a cenar y me trajo hasta mi casa. Fue una de esas cosas en las que piensas mucho y luego suceden ¡jojojo! Ya estaba yo harto y cansado de caminar y pensaba -¡Debería de encontrarme al alguien conocido y que me dé raitttt!- Y sonó mi teléfono en ese momento.
Llegando a mi casa recibí un mensaje de la secretaria. De veras que no entiendo.
"Profe, olvidó usted una libreta, la guardaré en mi escritorio,. Si viene mañana (es que martes no trabajo) avíseme y acá lo espero =) "
O sea... ¿MI escritorio? Siempre que olvido algo lo dejan en la dirección y ahí paso. ¿ACÁ lo espero? O sea pretende entregarme la libreta personalmente =S. Esta secretaria algo quiere, jojojo. Pero aparte como si no fuera evidente. Una alumna me ha preguntado si soy gay (ya no le respondí porque interrumpió alguien más) y la secretaria... ¿no ha podido darse cuenta?
Le aceptaré el café =)
PD: Post escrito para poder dormir bien, tomando en cuenta que son casi las 4. La terapia, you know.
domingo, 8 de febrero de 2009
¡Ah la madre!
Si alguna vez han visto la serie de Malcolm in the middle, entenderán entonces si digo que mi mamá es Lois jejejeje. Así es. Hace algunos años creíamos que era porque estaba entrando a la menopausia, pero no... ¡NOO! ¡La menopausia no puede durar tanto!
¡Mi mamá es bien rara! De unos años para acá mi relación con mi familia cambió mucho, pero es que ellos son de los que se la pasan viendo tele. Mi madre se enoja que no pase tiempo con ellos, pero ella desde que llega del trabajo se pone a ver la tele, y ésta se apaga como hasta las 10 de la noche ¡Mon Dieu! y ojalá tuviéramos cable o sky para poder ver cosas distintas a lo que ofrecen las televisoras mexicanas =S (Incluyendo los 4 minutos de spam del IFE, pfff). Bueno regresando al tema. Mi mamá, se dice ser bien feminista y bien liberal y la chingada, pero la verdad es que es bien mocha y persignada (de closet, jojojo)
A veces se sacaba de onda de que vinieran amigos míos y se quedaran a dormir en la casa. Es bien malpensada me cae. Luego pensaba que ya andaba yo haciendo cositas acá y pues nooooo Si yo soy taaaaaan santo (Ok no, pero tampoco ando haciendo cositas acá en mi cuarto). Y después sale con su clásico choro de "es que hay que respetar la casa". WTFFF? Alguien sabe ¿qué chingados quiere decir eso?.
El caso es que mi mamá es bien homofóbica a pesar que dice que no y que me quiere como soy, y blablablá, y los padres siempre van a querer a sus hijos y blablablá de nuevo, pues cuando un amigo venía y se quedaba, ya creía que yo andaba de pirujo con él (Y aclaro que no es cierto)
Peeeeeero mi hermano mayor trae a su novia acá a la casa, y ultimamente parece que ella no tiene fecha pa' cuando irse Ya está acá de planta creo, pero no, a él no le dice que respete la casa. O sea ¿de qué se trata?
Otra cosa que me molesta mucho de ella es que es muy hipócrita. Cuando estoy yo solo con ella, me dice ¡Que mi hermanomenor esto, y el otro!, ¡que mi hermanomayor esto y el otro!, ¡que mi cuñada esto y el otro! y así. Y a veces estando yo acá arriba en mi cuarto escucho que habla de mí ¡Pfff! Horrible situación. Y eso es de nosotros, ni les cuento lo que dice de la demás gente.
Lo bueno es que ya he aprendido a poner mi mente en blanco e imaginar a un chango quitándole las pulgas a otro chango y comiéndoselas, así como Homero Simpson. Son técnicas que se aprenden con los años.
Por eso ya me urge que sea junio, pa' irme lejos de casa y sufrir yo solo (de nuevo). Digo ya me estaba tardando mucho.
Pfff. Yo y mis traumas. En fin, c'est tout!
¡Mi mamá es bien rara! De unos años para acá mi relación con mi familia cambió mucho, pero es que ellos son de los que se la pasan viendo tele. Mi madre se enoja que no pase tiempo con ellos, pero ella desde que llega del trabajo se pone a ver la tele, y ésta se apaga como hasta las 10 de la noche ¡Mon Dieu! y ojalá tuviéramos cable o sky para poder ver cosas distintas a lo que ofrecen las televisoras mexicanas =S (Incluyendo los 4 minutos de spam del IFE, pfff). Bueno regresando al tema. Mi mamá, se dice ser bien feminista y bien liberal y la chingada, pero la verdad es que es bien mocha y persignada (de closet, jojojo)
A veces se sacaba de onda de que vinieran amigos míos y se quedaran a dormir en la casa. Es bien malpensada me cae. Luego pensaba que ya andaba yo haciendo cositas acá y pues nooooo Si yo soy taaaaaan santo (Ok no, pero tampoco ando haciendo cositas acá en mi cuarto). Y después sale con su clásico choro de "es que hay que respetar la casa". WTFFF? Alguien sabe ¿qué chingados quiere decir eso?.
El caso es que mi mamá es bien homofóbica a pesar que dice que no y que me quiere como soy, y blablablá, y los padres siempre van a querer a sus hijos y blablablá de nuevo, pues cuando un amigo venía y se quedaba, ya creía que yo andaba de pirujo con él (Y aclaro que no es cierto)
Peeeeeero mi hermano mayor trae a su novia acá a la casa, y ultimamente parece que ella no tiene fecha pa' cuando irse Ya está acá de planta creo, pero no, a él no le dice que respete la casa. O sea ¿de qué se trata?
Otra cosa que me molesta mucho de ella es que es muy hipócrita. Cuando estoy yo solo con ella, me dice ¡Que mi hermanomenor esto, y el otro!, ¡que mi hermanomayor esto y el otro!, ¡que mi cuñada esto y el otro! y así. Y a veces estando yo acá arriba en mi cuarto escucho que habla de mí ¡Pfff! Horrible situación. Y eso es de nosotros, ni les cuento lo que dice de la demás gente.
Lo bueno es que ya he aprendido a poner mi mente en blanco e imaginar a un chango quitándole las pulgas a otro chango y comiéndoselas, así como Homero Simpson. Son técnicas que se aprenden con los años.
Por eso ya me urge que sea junio, pa' irme lejos de casa y sufrir yo solo (de nuevo). Digo ya me estaba tardando mucho.
Pfff. Yo y mis traumas. En fin, c'est tout!
¡Saludos domingueros de mucha mucha mucha mucha hueva!
sábado, 25 de octubre de 2008
De paranoias y otras cosas
Tal vez algunos ya se habrán dado cuenta que no estoy utilizando el mismo seudónimo para publicar, ni aparece mi nombre real en mi perfil. Asimismo también he cambiado mi e-mail, pero todo esto es con total alevosía y ventaja.
En esta ocasión hablaré de un asunto muy pero muy personal, y como soy de los muchos bloggers que prefieren postear antes de pagar una terapia con un psicólogo trataré de contarlo de la mejor manera.
Una de las cosas que más me gusta de tener un blog es dejar constancia para la posteridad de las cosas que estoy viviendo en la actualidad, como un pequeño ejercicio personal. Nunca he borrado un solo post, y nunca lo haré pues soy una persona que no se arrepiente de nada de lo que dice o hace, así que no tengo nada que temer ni nada que ocultar. Sin embargo hay quienes me critican por contar acá cosas que ni a mis amigos, ni a un psicólogo le contaría (en el caso que decidiera acudir con uno) pero simplemente es algo que me gusta y con eso es suficiente, y está de más decirles a esas personas que si no les gusta lo que escribo pues que no lean mi blog y así de fácil.
Alguna vez dije que mi familia es como del siglo antepasado, y muy machista, a pesar de que me respetan y quieren como soy, nunca nadie se me ha acercado para preguntarme nada con respecto a mi sexualidad, ni nada por el estilo. La relación con mi papá siempre ha sido muy distante y extraña. Siempre he vivido bajo la sombra de mi hermano mayor quien es venerado por hacer o deshacer lo que sea. Eso nunca me ha incomodado pero sin duda marcó mucho la relación con mi papá. De él me molesta mucho el hecho de que la mayoría de las veces no me dice las cosas de frente y siempre usa intermediarios, para en cierta forma (según mi punto de vista) hacerse la víctima y ponerme mal en frente de otros. Como que nunca ha sabido hacer el trabajo de padre conmigo.Y aparte yo no me dejo.
Algo que me molesta muchísimo es que invadan mi privacidad, y dígase entre comillas también que una de esas es este blog y los otros que tengo. ¡Claro! Bien sabido está que éste es un blog libre y que cualquiera puede leerlo, pero desde que lo hice nunca fue parte de la idea difundirlo entre mi familia, porque es "parte de la privacidad" que para que funcione como "terapia" quiero compartir con "desconocidos" y con mis amigos más cercanos solamente.
Bueno ya puse las piezas sobre la mesa, ahora hay que armar todo para que sea entendible.
Hace unos días mi mamá me hizo comentarios acerca de que mi papá le dijo que yo lo tengo bloqueado en el MSN y que mis nicks están muy raros y a veces muy fuertes y "depresivos" y cosas así, a lo que yo dije -¡Qué no maaaame! - La mayoría de los nicks que pongo en mi msn son fragmentos de canciones o nicks en francés, y él no sabe ni como se dice "uno, dos, tres" en ese idioma. Esto por supuesto que me emputó porque ni siquiera lo tengo eliminado ni no admitido ni nada, entonces me encabronan las cosas así. Otras cosas que me dijo fueron acerca de asuntos muy personales que tengo escritas en otro blog que tenía antes que no tengo idea de como llegó ahí. (Que lo más seguro es googleando mi seudónimo de todos los blogs) ¡Eso es horrible! Y para terminarla de chingar hoy mi papá habló a la casa en la mañana, pero como era muy temprano y tenía dolor de cabeza no quise contestar porque eso implicaría que yo tuviera que reclamarle por lo que había dicho anteriormente, y no tenía el interés de hacerlo en ese momento. Pues resulta que cuando le pregunté a mi mamá que qué quería, me salió con que le dijo cosas acerca de mi sexualidad, ideas, y teorías que él tiene, que me encabronaron más por el hecho de ser de esas cuestiones privadas por no decírmelo a mí directamente y decírselo a mi mamá. ¡Ahhh qué horror!
Me sentí espiado, me sentí invadido, me sentí difamado, me sentí stalkeado, y por mi propio padre, eso es lo peor que puede pasarle a alguien. Por esa razón decidí crear otro correo donde sólo tendré los contactos que necesito, es por eso que decidí cambiar mi seudónimo de esta página también y es por eso que ahora les pido a todos mis lectores que conocen mi nombre real no se refieran a mi por él. Soy ge zeta simplemente.
PD. La otra semana mi papá viene (pues no vive en la misma ciudad) entonces "Arderá Troya"
En esta ocasión hablaré de un asunto muy pero muy personal, y como soy de los muchos bloggers que prefieren postear antes de pagar una terapia con un psicólogo trataré de contarlo de la mejor manera.
Una de las cosas que más me gusta de tener un blog es dejar constancia para la posteridad de las cosas que estoy viviendo en la actualidad, como un pequeño ejercicio personal. Nunca he borrado un solo post, y nunca lo haré pues soy una persona que no se arrepiente de nada de lo que dice o hace, así que no tengo nada que temer ni nada que ocultar. Sin embargo hay quienes me critican por contar acá cosas que ni a mis amigos, ni a un psicólogo le contaría (en el caso que decidiera acudir con uno) pero simplemente es algo que me gusta y con eso es suficiente, y está de más decirles a esas personas que si no les gusta lo que escribo pues que no lean mi blog y así de fácil.
Alguna vez dije que mi familia es como del siglo antepasado, y muy machista, a pesar de que me respetan y quieren como soy, nunca nadie se me ha acercado para preguntarme nada con respecto a mi sexualidad, ni nada por el estilo. La relación con mi papá siempre ha sido muy distante y extraña. Siempre he vivido bajo la sombra de mi hermano mayor quien es venerado por hacer o deshacer lo que sea. Eso nunca me ha incomodado pero sin duda marcó mucho la relación con mi papá. De él me molesta mucho el hecho de que la mayoría de las veces no me dice las cosas de frente y siempre usa intermediarios, para en cierta forma (según mi punto de vista) hacerse la víctima y ponerme mal en frente de otros. Como que nunca ha sabido hacer el trabajo de padre conmigo.Y aparte yo no me dejo.
Algo que me molesta muchísimo es que invadan mi privacidad, y dígase entre comillas también que una de esas es este blog y los otros que tengo. ¡Claro! Bien sabido está que éste es un blog libre y que cualquiera puede leerlo, pero desde que lo hice nunca fue parte de la idea difundirlo entre mi familia, porque es "parte de la privacidad" que para que funcione como "terapia" quiero compartir con "desconocidos" y con mis amigos más cercanos solamente.
Bueno ya puse las piezas sobre la mesa, ahora hay que armar todo para que sea entendible.
Hace unos días mi mamá me hizo comentarios acerca de que mi papá le dijo que yo lo tengo bloqueado en el MSN y que mis nicks están muy raros y a veces muy fuertes y "depresivos" y cosas así, a lo que yo dije -¡Qué no maaaame! - La mayoría de los nicks que pongo en mi msn son fragmentos de canciones o nicks en francés, y él no sabe ni como se dice "uno, dos, tres" en ese idioma. Esto por supuesto que me emputó porque ni siquiera lo tengo eliminado ni no admitido ni nada, entonces me encabronan las cosas así. Otras cosas que me dijo fueron acerca de asuntos muy personales que tengo escritas en otro blog que tenía antes que no tengo idea de como llegó ahí. (Que lo más seguro es googleando mi seudónimo de todos los blogs) ¡Eso es horrible! Y para terminarla de chingar hoy mi papá habló a la casa en la mañana, pero como era muy temprano y tenía dolor de cabeza no quise contestar porque eso implicaría que yo tuviera que reclamarle por lo que había dicho anteriormente, y no tenía el interés de hacerlo en ese momento. Pues resulta que cuando le pregunté a mi mamá que qué quería, me salió con que le dijo cosas acerca de mi sexualidad, ideas, y teorías que él tiene, que me encabronaron más por el hecho de ser de esas cuestiones privadas por no decírmelo a mí directamente y decírselo a mi mamá. ¡Ahhh qué horror!
Me sentí espiado, me sentí invadido, me sentí difamado, me sentí stalkeado, y por mi propio padre, eso es lo peor que puede pasarle a alguien. Por esa razón decidí crear otro correo donde sólo tendré los contactos que necesito, es por eso que decidí cambiar mi seudónimo de esta página también y es por eso que ahora les pido a todos mis lectores que conocen mi nombre real no se refieran a mi por él. Soy ge zeta simplemente.
PD. La otra semana mi papá viene (pues no vive en la misma ciudad) entonces "Arderá Troya"
jueves, 16 de octubre de 2008
Me gusta octubre y los gatos, pero no las agujas
Octubre es mi mes favorito del año y apenas me he dado cuenta. No es mi cumple, no es navidad, no son vacaciones, no, nada. Simplemente que octubre tiene algo raro que me hace mucho quererlo. En general el otoño es una época muy linda, me gusta mucho cuando el viento choca en la cara, me gusta que el aire mueva la bufanda y los cabellos. Hace friíto (de ese al que yo le llamo friíto excitante).
En octubre se respira mejor. En octubre las noches son mas lindas. En octubre mi corazón se desnuda y anda ahí super frágil ,sensible y vulnerable a cualquier cosa. En octubre la luna es más bonita (ya lo dice una canción(¿Cuál?)). En octubre el emo que todos tenemos dentro se nos trepa. En octubre me vuelvo más cursi que de costumbre (Más que mi crisis pre-24). En octubre me dan unas ganas terribles de escuchar música ema (Mi música ema). En octubre me dan ganas de llorar. En octubre me gusta ir viendo por las ventanas del camión las flores amarillas durante 3 kilómetros, anunciando la futura fiesta de muertos. En octubre me gusta escuchar a Moby, a Radiohead, a Coldplay, a Fiona Apple, a Cat Power, a Kate Nash, a Björk, a Snow Patrol, a Zoé y a Damian Rice.
Octubre me gusta y no me gusta porque cambia el horario y a las 7 de la noche ya está oscuro. ¡Octubre suena bonito!
Fiona Apple - Across the Universe
Words are flowing out like endless rain into a paper cup,
They slither while they pass, they slip away across the universe
Pools of sorrow, waves of joy are drifting through my open mind,
Possessing and caressing me.
Jai guru de va om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world.
Images of broken light which dance before me like a million eyes,
That call me on and on across the universe,
Thoughts meander like a restless wind inside a letter box they
Tumble blindly as they make their way
Across the universe
Jai guru de va om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world.
Sounds of laughter shades of earth are ringing
Through my open ears inciting and inviting me
Limitless undying love which shines around me like a
million suns, it calls me on and on
Across the universe
Jai guru de va om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world.
Jai guru de va, jai guru de va
jai guru de va, jai guru de va
jai guru de va.
They slither while they pass, they slip away across the universe
Pools of sorrow, waves of joy are drifting through my open mind,
Possessing and caressing me.
Jai guru de va om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world.
Images of broken light which dance before me like a million eyes,
That call me on and on across the universe,
Thoughts meander like a restless wind inside a letter box they
Tumble blindly as they make their way
Across the universe
Jai guru de va om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world.
Sounds of laughter shades of earth are ringing
Through my open ears inciting and inviting me
Limitless undying love which shines around me like a
million suns, it calls me on and on
Across the universe
Jai guru de va om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world.
Jai guru de va, jai guru de va
jai guru de va, jai guru de va
jai guru de va.
Jai guru de va, jai guru de va.
PD. 1 El gato lo puse sólo porque me gusta. Es un gato de un café-bar que se llama Comala El gato llegó solo, y me gustó mucho, está bien achuchable =)
PD. 2 ¡Auch!
PD. 2 ¡Auch!
jueves, 11 de septiembre de 2008
La enorme levedad del machismo
A veces es difícil darse cuenta que uno no encaja en algún lugar, o compagina con cierto grupo de personas. Pero lo más cabrón es darse cuenta que uno no encaja con su propia familia (o en dos que es mi caso). Los quiero a todos pero a veces sólo creo que es eso, el lazo sanguíneo el que me une a ellos (salvo con mi hermana adorada que amo muchísimo). Explícome:
Antes lo de las dos familias. Tengo dos familias porque mis papás están separados desde que tengo memoria. He convivido "casi" por igual con ambas, y es muy raro la forma de vivir y costumbres de cada una. Cosas tan sencillas como que con mi familia paterna estamos acostumbrados a que "uno y sólo uno" lava los platos y nos vamos turnando cada día y acá con mi familia materna cada quien lava lo suyo y algo de lo que se ocupó para cocinar; Allá la comida es el ¡plato principal y ya! acá hay o ensalada o sopa o arroz o algo así ,aparte del plato principal y en ocasiones postre; Allá son más carnívoros y acá más balanceado; Allá es más común que salgamos a comer y acá sólo en ocasiones especiales; Allá no se necesitan tapetes en la mesa a la hora de comer, acá sí; Allá en el super no importa la marca de lo que se compre; acá sólo se ve la marca para el papel higiénico y algunas otras cosas, y todo mientras más económico mejor; Allá es común visitar a la familia, acá no es posible, pues Mazatlán está muy lejos; Allá es todo muy distinto, acá también ¡Daah!
Hoy es el cumpleaños de mi hermano, anoche fuimos a cenar a un restuarant italiano así bien finolis* que ni conocía pero está bien padre y se come delicioso y no es muy caro. Pedí pizza de queso azul con manzana, mozzarella y nuez (Por más raro que pueda parecer (¡-d-e-l-i-c-i-o-s-a-! )) pero ese no es el meollo del asunto. Me di cuenta terriblemente que no encajo en una familia machista, una familia de clásicos hombres embobados con cualquier cosa que lleve falda, (independientemente del hecho de ser gay) malhablados y patanes (¡Es terrible! Incluso me da pena decir que son mi familia. Hermano, tío y padre todos iguales. Pero yo estoy curado de todo eso.
Mi familia paterna siempre ha sido así, a pesar que todos se caracterizan por ser muy trabajadores y unidos, también todos son machistas, cabrones, mujeriegos e infieles y muchas cosas más que dan lástima y tristeza. Siempre he reclamado eso a mi padre, pero es nadar contra la corriente y luchar sin sentido. Siempre, cuando yo era niño veía a otros niños y me preguntaba por qué mis papás no estaban juntos como todos los de los demás. Me costó mucho trabajo entenderlo y era mi lucha constante contra mi papá y mamá. Después cuando fui creciendo me fui enterando de como habían sucedido las cosas y claro, el machismo, la cabronería, y la infidelidad de mi papá acabó con todo. Yo recuerdo que yo lloraba mucho por eso y no entendía porque la gente podía ser tan idiota. Y lo peor que haya gente que lo tolere (como todas mis tías que sinceramente son unas pendejas por dejarse hacer). Afortunadamente mi mamá no es de esas y no lo permitió.
Yo siempre crecí con la idea de que nunca iba a hacer eso, y creo que fue ahí donde tomé otro rumbo (jé) totalmente distinto. Otra perspectiva de ver las cosas. Otra vida. No absorbiendo y siguiendo como borrego a los demás. Yo me decidí a cambiar y no ser como "ellos".
Nadie en mi familia ama las artes, la buena música, las cosas alternativas. Nadie de ellos lee, a nadie de ellos les gustan los idiomas, todos son muy conformistas y es parte de su educación y de lo que yo huyo. Al ver a mi papá y a mi tío pensé que qué chingón era que mi hermano y yo no somos como ellos. Bueno al menos yo no.
Regresando al tema de la cena, todo transcurrió "bien" con sus pláticas machistas y yo preferí desconectarme y disfrutar de mi pizza. La "novia" de un amigo de mi papá me preguntó si yo era chef porque sabía mucho de sabores (jé) Eso fue lo que me hizo la noche
Hoy hice uno de los corajes más pacíficos y feos de mi vida. Decidí cocinar para mi hermano por su cumple, así que me desperté temprano y me dividí en mil para hacer la comida, el menú fue de botanas mexicanas y pues él no llegó a comer.
* Luego se nota que no soy el hijo consentido, pues hace un mes fue mi cumple y no recibí tantas atenciones de mi padre. Pero para las cosas que pasan dentro de mi familia está bien así.
Antes lo de las dos familias. Tengo dos familias porque mis papás están separados desde que tengo memoria. He convivido "casi" por igual con ambas, y es muy raro la forma de vivir y costumbres de cada una. Cosas tan sencillas como que con mi familia paterna estamos acostumbrados a que "uno y sólo uno" lava los platos y nos vamos turnando cada día y acá con mi familia materna cada quien lava lo suyo y algo de lo que se ocupó para cocinar; Allá la comida es el ¡plato principal y ya! acá hay o ensalada o sopa o arroz o algo así ,aparte del plato principal y en ocasiones postre; Allá son más carnívoros y acá más balanceado; Allá es más común que salgamos a comer y acá sólo en ocasiones especiales; Allá no se necesitan tapetes en la mesa a la hora de comer, acá sí; Allá en el super no importa la marca de lo que se compre; acá sólo se ve la marca para el papel higiénico y algunas otras cosas, y todo mientras más económico mejor; Allá es común visitar a la familia, acá no es posible, pues Mazatlán está muy lejos; Allá es todo muy distinto, acá también ¡Daah!
Hoy es el cumpleaños de mi hermano, anoche fuimos a cenar a un restuarant italiano así bien finolis* que ni conocía pero está bien padre y se come delicioso y no es muy caro. Pedí pizza de queso azul con manzana, mozzarella y nuez (Por más raro que pueda parecer (¡-d-e-l-i-c-i-o-s-a-! )) pero ese no es el meollo del asunto. Me di cuenta terriblemente que no encajo en una familia machista, una familia de clásicos hombres embobados con cualquier cosa que lleve falda, (independientemente del hecho de ser gay) malhablados y patanes (¡Es terrible! Incluso me da pena decir que son mi familia. Hermano, tío y padre todos iguales. Pero yo estoy curado de todo eso.
Mi familia paterna siempre ha sido así, a pesar que todos se caracterizan por ser muy trabajadores y unidos, también todos son machistas, cabrones, mujeriegos e infieles y muchas cosas más que dan lástima y tristeza. Siempre he reclamado eso a mi padre, pero es nadar contra la corriente y luchar sin sentido. Siempre, cuando yo era niño veía a otros niños y me preguntaba por qué mis papás no estaban juntos como todos los de los demás. Me costó mucho trabajo entenderlo y era mi lucha constante contra mi papá y mamá. Después cuando fui creciendo me fui enterando de como habían sucedido las cosas y claro, el machismo, la cabronería, y la infidelidad de mi papá acabó con todo. Yo recuerdo que yo lloraba mucho por eso y no entendía porque la gente podía ser tan idiota. Y lo peor que haya gente que lo tolere (como todas mis tías que sinceramente son unas pendejas por dejarse hacer). Afortunadamente mi mamá no es de esas y no lo permitió.
Yo siempre crecí con la idea de que nunca iba a hacer eso, y creo que fue ahí donde tomé otro rumbo (jé) totalmente distinto. Otra perspectiva de ver las cosas. Otra vida. No absorbiendo y siguiendo como borrego a los demás. Yo me decidí a cambiar y no ser como "ellos".
Nadie en mi familia ama las artes, la buena música, las cosas alternativas. Nadie de ellos lee, a nadie de ellos les gustan los idiomas, todos son muy conformistas y es parte de su educación y de lo que yo huyo. Al ver a mi papá y a mi tío pensé que qué chingón era que mi hermano y yo no somos como ellos. Bueno al menos yo no.
Regresando al tema de la cena, todo transcurrió "bien" con sus pláticas machistas y yo preferí desconectarme y disfrutar de mi pizza. La "novia" de un amigo de mi papá me preguntó si yo era chef porque sabía mucho de sabores (jé) Eso fue lo que me hizo la noche
Hoy hice uno de los corajes más pacíficos y feos de mi vida. Decidí cocinar para mi hermano por su cumple, así que me desperté temprano y me dividí en mil para hacer la comida, el menú fue de botanas mexicanas y pues él no llegó a comer.
* Luego se nota que no soy el hijo consentido, pues hace un mes fue mi cumple y no recibí tantas atenciones de mi padre. Pero para las cosas que pasan dentro de mi familia está bien así.
jueves, 14 de agosto de 2008
¡Y no aprendo!
¡Maldita sea! ¡Me lleva la chingada! ¡y me trae y me vuelve a llevar! Nunca aprendo y a pesar que intento hacer esos cambios viscerales y fatalistas de mi no puedo y simplemente me enerva a un grado insospechable. Esta vez el silencio es lo mejor. ¡¡¡Maldita sea! ¡Nom de Dieu de putain de bordel de merde de saloperie de putain de bordel de merdeeeeeeeuhh fait chier!!!
miércoles, 13 de agosto de 2008
Ya se me antojaba
Como que ya me hacía falta un poco de terapia bloguera. Después de fumarme no sé qué y escribir esto ya no me he dado a la tarea de escribir nada, pero es que ¡Qué días! ¡Y no he tenido el tiempo de decírselo a nadie! Pero ya no importa, ya no es tan importante como lo fue en esos días. Los días pasan lento, sigo a la espera de la llamada de un etéreo trabajo que no'más no termina de cocerse, regresando al antiguo con niños, el estrés y todo. Hay también una cosa por ahí que no cuaja muy bien pero el intento se le hace. Un tipo italoparlante que sigue siendo el mismo de siempre pero más cambiado que nunca (Sé que no tiene sentido lo que digo, pero yo me entiendo) que desacomodó un poco la órbita, pero el compadrito, b-side, soupmate, micha, poliedro navideño, taquito de chapulín, pedal de bicicleta, rue, ser y no estar sigue acá.
Después de ponerle crédito a mi corazón de pollo los estados anímicos han estado en un vaivén constante, de por sí sé que soy softbipolar y como que se me terminó de destapar alguna arteria visceral. Esta vez sin ayuda y sin gritos desesperados de atención estoy intentando remachar remendar los huequitos viscerales y vacíos existenciales que se sienten. Comprendido y punto aparte que ¡A la chingada los demás! ¡pues a darle!
Como anotación personal, necesito leer, he abandonado por completo el hábito. ¡Maldito mp3! Pero ya lo haré, ¡ya lo verán! y por lo pronto acepto donaciones de libros ya que el ahorro tiende a cero y con ello cualquier clase de gasto inneceario para sobrevivir.
El fin de semana intentaré hacer pan, ¡mucho pan! Como panadero y si es posible vendo. (Bueno no tanto, pero es buena opción para vivir de algo) Pero todo será con fines experimentales ya que la panadería no es lo mio, ya les contaré aquí como me fue.
Pretendo aventarme a hacer baguettes y comer con queso y vino.
O unas conchas y tomar con cafecito o leche ¡Oh qué difícil! Pues lo primero es más Oh là là!, pero las conchas salidas del horno son un manjar, pero luego me sigo malviajando y recibo opiniones.Una conversación
- ¡Hola! ¿Cómo te fue de vacaciones?
- Bien, fuimos a mi pueblo
- ¡Oh qué bien!
- Sip. Oiga profe
- Sí, dime.
- ¿Sabe usted por qué hay una nueva secretaria?
- No, no lo sé, pero si supe que la otra se fue.
- Es que ésta se ve rara, no sé, no es como la otra.
- ¡Mhh! ¿Y cómo era la otra o qué?
- Pues no sé, pero era distinta, ¡Ésta parece EMO!
-
?
- Bien, fuimos a mi pueblo
- ¡Oh qué bien!
- Sip. Oiga profe
- Sí, dime.
- ¿Sabe usted por qué hay una nueva secretaria?
- No, no lo sé, pero si supe que la otra se fue.
- Es que ésta se ve rara, no sé, no es como la otra.
- ¡Mhh! ¿Y cómo era la otra o qué?
- Pues no sé, pero era distinta, ¡Ésta parece EMO!
-
?
miércoles, 6 de agosto de 2008
martes, 5 de agosto de 2008
¡Las personas que nos quieren!
Las personas que nos quieren son las que dan alegría a nuestra vida; Las personas a las que queremos son las que nos mueven siempre para hacer mejor las cosas o para continuar aunque el camino sea muy duro, son las que nos alientan a seguir o nos esperan del otro lado; Las personas que nos quieren son las que están ahí cuando las necesitamos; Las personas que nos aprecian esperan ser los mejores para nosotros, cada quien de su forma, la mejor persona todo el tiempo. El cariño es una cosa rara que crea vínculos entre la gente, crea importancia, crea un sentimiento chido.
"Domesticar" es de lo mejor. A veces no sabemos cómo encontrar un amigo, a veces no es necesario buscar, ellos solos llegan, ellos "nos encuentran". Gracias Conchis por querer desvelarte para ser la primera (aunque no pudiste), gracias primo por acordarte a las 12 en punto, gracias Sheva por tu felicitación adelantada con el GMT (aunque acá estamos con el GMT+6, pero bueno =) )gracias Carito, gracias mi Anita por ser la primera (¡Te amo hermanita!), ¡Gracias Pá!, ¡Gracias maestra! ¡Gracias Thón, a pesar de todo sigo muy presente para tí, y tú para mí! gracias Nelly por considerarme el mejor de los mejores amigos (Tú lo eres de mí también y lo sabes), gracias Tronki aunque no sepas que a veces no es necesario decir las cosas para saber que existen. Gracias Rol por darme a escoger un regalo sabiendo que no es necesario y acompañarme en la tarde. Gracias Mari por conectarte para felicitarme. ¡Los quiero! y apenas van 46 minutos, ya quiero mi dotación de apapachos, ya me siento bien, ¡Todo está mejor ahora!. Algo tan simple como un cumple más me demuestra que hay muchas personas que me quieren y mucho, ¡y que yo adoro también!
"Domesticar" es de lo mejor. A veces no sabemos cómo encontrar un amigo, a veces no es necesario buscar, ellos solos llegan, ellos "nos encuentran". Gracias Conchis por querer desvelarte para ser la primera (aunque no pudiste), gracias primo por acordarte a las 12 en punto, gracias Sheva por tu felicitación adelantada con el GMT (aunque acá estamos con el GMT+6, pero bueno =) )gracias Carito, gracias mi Anita por ser la primera (¡Te amo hermanita!), ¡Gracias Pá!, ¡Gracias maestra! ¡Gracias Thón, a pesar de todo sigo muy presente para tí, y tú para mí! gracias Nelly por considerarme el mejor de los mejores amigos (Tú lo eres de mí también y lo sabes), gracias Tronki aunque no sepas que a veces no es necesario decir las cosas para saber que existen. Gracias Rol por darme a escoger un regalo sabiendo que no es necesario y acompañarme en la tarde. Gracias Mari por conectarte para felicitarme. ¡Los quiero! y apenas van 46 minutos, ya quiero mi dotación de apapachos, ya me siento bien, ¡Todo está mejor ahora!. Algo tan simple como un cumple más me demuestra que hay muchas personas que me quieren y mucho, ¡y que yo adoro también!
"¡No vemos bien más que con el corazón; Lo esencial es invisible para los ojos!"
Antoine de Saint-Exupéry
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