jueves, 30 de junio de 2005

Nos hemos apoderado de un salón y ahora vivimos en anarquía

En un acto de total anarquía hace un mes más o menos nos apoderamos de la disfuncional sala de cómputo y se volvió una sala de juegos, citas, reuniones y demás, jijiji

Ahora entre clase y clase nos la pasamos jugando a la baraja. Contando chistes, escuchando música y haciendo toda clase se desmanes propios de un lugar sin reglas.

Es muy divertido vivir en un lugar dentro de la escuela donde reina la ingobernabilidad absoluta.

Estamos locos.

martes, 28 de junio de 2005

Pegado a mi ventana como mosca

Ayer, o más bien en la madrugada de hoy. Experimenté la nostalgia en su más grande expresión.

Estaba yo estudiando cálculo con la música de Coldplay sonando en la compu. De repente bajé a sacar la basura y me dí cuenta que olía a tierra mojada -Uf, qué rico-. Pensé que llovería, pero no imaginaba que iba a ser tan fuerte. Los truenos nunca me han asustado. Aunque retumbe todo que los relámpagos se vean bien cerquita.

Bueno, el caso es que de repente empezó a llover muy fuerte, a relamapaguear y se fue la luz. Me entró en ese momento mucho miedo y no sé porqué. Lo único que hice fue ponerme a llorar como magdalena y esta vez no fue por causas del corazón sino por una nostalgia/miedo/tristeza que me entró así de repente. Me pegué como mosca a la ventana y me quedé dormido.

Cuando desperté, tenía una de las migrañas más fuertes ever! Porque la ventana de mi cuarto tiene orientación hacia el Este, entonces ya que amanece toda la luz del sol entra. Y para esto, me desperté como a las 9, o sea que me tocó la luz por un chingo de tiempo en la cara. Es que cuando duermo con luz amanezco con migraña. Aparte ha de haber sido un espectáculo gracioso para los vecinos que pasaron y me vieron pegado com0 mosca a la ventana...

domingo, 26 de junio de 2005

Siempre hay que leer las letras chiquitas de los contratos y de las recetas médicas, y más si son psiquiátricas

Morí y volví a revivir hoy. Nunca nunca nunca se debe combinar el alcohol con los antidepresivos.

Ayer, ¿o antier? hubo una fiesta en mi casa. Muy bonito todo: quesadillas, botanas, alcohol, juegos, música y todo eso que hace de las fiestas todo un deleite.

Todo estuvo genial de no haber sido porque nadie me dijo nunca que los antidepresivos no se llevan con el alcohol; Y menos cuando por no haber tomado la pastilla el día anterior decides ese día tomar DOBLE DOSIS no te matará, como si de XL3 se tratara o cualquier otro antigripal o como si fueran vitaminas; Y menos aún cuando tomas Malibú que no se siente hasta que de plano ya te emborrachaste; Y menos aún cuando sabes que vives solo y que si te hubieras petateado ahí ni cuenta se hubieran dado porque para esa hora ya todos se hubiera ido de la casa; Y menos cuando sabes que esa misma tarde llegará tu padre y la casa es un cochinero post fiestum.

Fue algo horrible. Me dormí cuando la fiesta acabó. Es más ni siquiera había tomado mucho. Y cuando desperté tenía muchísimo frío y mi cuerpo tenía espasmos involuntarios. Todo el cuerpo temblando in ninguna razón como si tuviera Parkinson. Me dio tanto miedo porque creí que quedaría así de por vida o que me convulsionaría de un momento a otro.

Y lo más feo de eso es intentar hacer el aseo temblando y con una cruda horrible. No lo vuelvo a hacer. Hay cosas que no se deben de mezclar nunca jamás y los depresivos con el alcohol son definitivamentes unas de ellas.



UPDATE: A partir de eso dejé los antiepresivos que aparte no me causaban ningún beneficio. Dirán que lo más correcto era dejar el alcohol. Pero tal vez entedieran si mañana van a su farmacia más cercana y se compran unos antidepresivos, los cuales se toman incluso sin necesitarlos. Como lo que hizo el Doc conmigo sólo pa' sacar lana el desgraciado. Hijo de la chingada.

jueves, 23 de junio de 2005

Películas y exámenes son palabras esdrújulas

¡Me lleva el tren! Tuve examen de cálculo y no me pude concentrar muy bien. Me fue de la chingada. En fin.

La noticia buena es que me fui a IAGO a ver una película de Juan Rulfo. Textos de él. Ni me acuerdo como se llama... Es que me andaba durmiendo jijiji

miércoles, 22 de junio de 2005

Me fui al cine a ver Batman Inicia

Me aburrí demasiado. No me gustó.

Me caga vivir en una pinche ciudad tan chiquita. Resulta que en el mismo cine, misma función, misma sala, y DOS filas adelante de mí se sentó ÉL.

Me emputa que sea tan poderoso que haga que todos mis últimos post desde hace mil ocho mil años estén dedicados a él ¿Por qué soy tan pinche masoquista?

Lo bueno del día es que me encontré 200 pesos en el fondo de mi mochila. Ya tengo para vivir toda esta semana y aparte de ahí mismo salió pa' la peli. Soy encabronadamente feliz.

En otro orden de ideas. En mi alacena sólo quedan dos bolsas de sopa y un kilo de chocolate. SÍ. Un kilo de chocolate. Y ni leche tengo para prepararlo.

Y por si fuera poco, para rematar, aparece la crisis vocacional nuevamente. Pfff

¿Alguien sabes alguna receta que pueda hacer con fideos y chocolate?

lunes, 20 de junio de 2005

Tengo una facilidad tremenda

Para cagarla a cada rato. No entiendo porqué con él puedo ser tan débil y tan impulsivo a la vez. No puedo entender como logra pisotearme tan feo y yo estar ahí sin romper esas cadenas que me atan. Estoy molesto conmigo mismo por ser un pendejo cada vez. Pero es que tiene un gran poder sobre mi que me da muchísimo miedo.

Maldita pelea esa, hizo que todo se removiera y volver al punto ese donde creimos haber dejado muy atrás.

No todo está ya tan perdido, he conocido a amigos maravillosos y me siento muy agusto con ellos. Sería buen momento apoyarme de ahí y tratar de sacar fuerzas. ¿Porqué es tan dificil? que alguien me diga.  De pronto como que en junio mi blog cambió. Y para mal.

A veces, vivir solo es algo que no me ayuda en mucho.

martes, 14 de junio de 2005

Nunca olvidaré el 10 de junio

Tengo tantísimo miedo de que las cosas cambien. Por el momento todo va tan bien, o casi tan bien que tengo mucho miedo que todo esto vaya al caño de un momento a otro.

No puedo decir que me arrepiento porque fue un momento muy chido. Pero nunca, nunca nunca esperé que fuera de esa manera.

¿Por qué soy tan débil?

Vivir solo me encanta. Pero es en estos momentos precisamente que da mucho miedo y tristeza estar hasta acá solo. Apartado. ¡Maldición!

Y para colmo, no estudié de Probabilidad ni siquiera entregué el examen. Tengo miedo, mucho miedo.