lunes, 12 de diciembre de 2005

Lo decidí

He pasado momentos muy difíciles. Nunca había tenido este "dolor de muelas en el corazón" tan grande. Olvidaba lo que se sentía o talvez sólo es que no me había pegado tan fuerte.

No me he podido recuperar por completo y a veces por las noches me despierto sin poder dormir y ¿qué hago? vengo al blog a desquitar mi frustración. Creo que no es justo para mí porque sólo me lastimo más y eso no ayuda en nada

No es justo tampoco para los lectores. Los cuales son creo imaginarios... Y los que no lo son, ni comentan, porque sé que tanta fatalidad  existencialismo aburre.

Es por eso que llegué a la decision de cerrar -simbólicamente- este lugar, y volveré cuando esté listo para, por lo menos, escribir mis ñoñerías...

¡Hasta pronto! 

miércoles, 23 de noviembre de 2005

Las fotos que les debo






Como dice mi amigo Ángel: "Luego hablamos"

Sí. fui a un congreso, pero las fotos del congreso son muy aburridas. Y aparte ni he revelado mi rollo (Sí, aún uso cámara de rollo) Y pongo estas que me pasaron.

lunes, 21 de noviembre de 2005

Así es mi puta y triste vida

Me peleé con mi mejor amigo. El viaje al DF iba chido. Todo hasta el último momento. Tuve un malentendido con una de mis mejores amigas. ¿Así o más feo?

Nada más

sábado, 19 de noviembre de 2005

¿Tomando rumbo?

Ayer fue el cumpleaños de Nelly. Al parecer voy tomando otro rumbo. Nuevos amigos tal vez. Nuevos aires hacen falta.

Creo que esto me dejará marcado por mucho tiempo y es una pena que ahora venga a descargar todo al blog. Pinche frustrado.

PD. Escuchen a "Lhasa de Sela"

domingo, 13 de noviembre de 2005

De desplantes

Aún no he contado cómo estuvo todo. Pero no sé si haga falta. No sé si me siento listo para eso.

Traté de arreglar las cosas y no me permitió hablar con ÉL, no me lo permitirá ya. Todo está dicho. Siento terrible cuando pasa a mi lado. Siento que mi corazón se detiene cada vez que pasa de largo sin hablarme.

Todos se preguntan qué pasa. Siempre han sido tan amigos ¿Qué pasa ahora? Y no. Todavía no estoy listo para responder eso.

Me he aislado. En mi casa preguntan que qué pasa y una sonrisa falsa se pone en mis labios para protegerme y seguir encerrado en mi burbuja. Putos exámenes. Malditos maestros. ¡Odio todo!

Este maldito sentimiento no puedo quitarmelo....

Extraño cuando mi blog era, por lo menos ñoño, pero no fatalista y visceral...

jueves, 3 de noviembre de 2005

Ya regresé y eché a perder todo.

No hay buenas noticias. Ya valió todo...

Luego les enseño las fotos, y si tengo corazón para esto tal vez les cuente lo sucedido. Pero puedo decirles algo:

Si nunca en su vida les ha gustado el Tequila:

¡NO LO TOMEN!

viernes, 21 de octubre de 2005

Al DFctuoso

Me voy al XXXVIII Congreso de la Sociedad Matemática Mexicana. Será en el DF y me voy a ir con todo el grupo. Conseguimos un autobús. yo como buena persona conseguí hospedaje para todos. Ahí luego les cuento como nos fue.

http://smm.org.mx/SMMP/SMM-Congreso38

Ahorita ya debería estar en la escuela, pero se me hizo bien bien tarde

sábado, 15 de octubre de 2005

Estoy bien loco


Así me divierto en la escuela.

martes, 11 de octubre de 2005

Me pinté el pelo de azul


De pura pendejada fui con Mariana a un lugar a que nos hicieran cambio de look, y como mi cambio de look no era tan notable pues de una vez me pintaron el pelo.

Chale, en la foto parece que estoy calvo ¿verdad? A ver cuanto me dura antes de que se deslave como aquella vez que me lo pinté rojo y se puso rosa.

sábado, 17 de septiembre de 2005

Fiesta mexicana

Ayer hicimos una fiesta mexicana en la facultad. Fue muy agradable porque hubo antojitos, aguas, cerveza, música y aparte la fac está muy cerca del centro y pudimos ir a ver el grito, ver un montón de gente, pelear con espuma, huevos de harina y demás. Todo estuvo perfecto.

Todo, salvo un pequeño detale que me incomodó, pero no creo que valga la pena comentarlo porque luego dirán que soy bien traumas, y sí es cierto pero mejor ahí le paro.

Hoy vi a mi amigo Iván, un amigo de puerto. Hace tanto tiempo que no lo veía, fue bien chido estar con él otra vez. Dice que estoy muy cambiado y creo que tiene razón, pero yo creo -espero- que todo es para bien.

Está lloviendo mucho y desde hace rato. Ya me dió miedo porque se ven rios en las calles....

domingo, 7 de agosto de 2005

El mensaje

Ayer estaba todo muy bien. Yo feliz por todo lo que sucedía y de repente recibo un mensaje de mi hermana. De verdad la está pasando mal ella. Siento feo de no estar apoyándola ahora que no está bien, así como ella siempre estuvo conmigo.

Sentarme en el balcón a platicar con ella y llorar los dos juntos y abrazarnos. Ella es una de las personas más importantes de mi vida. Y lo que sea yo haría por verla feliza. La extraño demasiado.

sábado, 6 de agosto de 2005

Feliz cumpleños

Pues nada, que ya tengo 21

¡Me hago viejo noooo!

Fue bien raro. Yo pensaba que todo había ya terminado y que aquella discusión había finalizado todo pero qué equivocado estaba.

Fue sin duda uno de mis mejores cumpleaños. Nada me importó más que haber recibido esa historia escrita por ÉL que si me animo algún día la subiré. Qué mejor regalo que ese

De lo más sencillo. Una michelada, horas de búsqueda de lugar, un gran abrazo. Dormir abrazándolo...

Eso es lo que ahora me hace feliz.

jueves, 4 de agosto de 2005

Ya casi 21

20: Celebré mi cumpleaños 20 con mi hermana, ella venía a hacer su examen de admisión a la universidad

19: Estaba por iniciar el curso propedeútico de la uni.

18: En otro curso de preparación jijiji de la antigua uni.

17: De vacaciones en Mazatlán con mi familia.

16: Fui con mi hermano al cine y vimos Inteligencia Artificial.

15: Comida en casa de mis tías.

14: Igual en casa de mis tías.

13: -no recuerdo-

12: Enfermo, y 5 días después fui a dar al hospital. Me operaron de apendicitis.

11: De aquí hacia atrás no me acuerdo.

lunes, 1 de agosto de 2005

Todo empezó un 20 de agosto del 2004

Y deben pensar que estoy muy traumado para recordar perfectamente la fecha (Y es cierto) pero es algo que no podré olvidar tan fácilmente.

Soy un freak. Ya casi un año y estoy igual o peor que como estaba antes. y luego cada día la riego más feo.

En noticias amables: Estoy pensando seriamente en irme el fin de semana próximo al DF a visitar a unos amigos. Espero que eso me ayude a distraerme un poco y compraré compulsivamente para contrarrestar mi ansiedad.

Pienso gastar todos mis ahorros y regresar sin un sólo peso. Jijiji. Pero de esto en mi casa ni sabrán. Pasaré "un fin de semana estudiando" jojojo

jueves, 28 de julio de 2005

Todo lo podrido de mi vida...

... Lo he vomitado para que no se pudra comigo.

martes, 12 de julio de 2005

Remodelando cuarto e ideas: El aletear de una mariposa

Pues bien, ahora ando remodelado todo. Mi cuarto porque los cambios me gustan y mis ideas porque no quiero seguir atrapado en lo mismo de siempre. Pensando y sintiendo lo mismo.

Hoy me puse a pensar mucho en la teoría del caos. El cómo el aleteo de una mariposa aquí puede provocar un gran cambio en algún otro lado. Así yo me pregunto que si algunas pequeñas cosas que he hecho han ocasionado grandes cambios en las personas a mi alrededor. En mi entorno y muchas cosas más.

Me cae que soy bien cursi. Cursi cursi cursi. en fin

Como que la inspiración par escribir algo bueno no vuelve. En dado caso que alguna vez haya habido tal.

domingo, 10 de julio de 2005

Odio las Livestrong

¿No les pasa que a veces creen que toda la gente es pendeja?

Bueno no todos. Pero no sé si a alguien más le pase que ve a sus conocidos/amigos/familiares/tíos/maestros/hermanos/etc etc y piensa que son unos pendejos.

A mí sí. Me pasa muy seguido de ver que hay mucha gente que es bien conformista. Y que se divierten solamente con lo que ven en la tele. Que no leen, o que si lo hacen sólo es lo necesario para poder comunicarse con su mundo exterior. Que su música favorita es la de esos grupitos de moda que pegan una canción y desaparecen a la verga. Que se ponen a ver todos los Domingos la Academia, o el reality show que haya.

Pero de todo eso, lo que más me molesta son los que son unos borregos de primera y que si todos traen sus pulseritas de Livestrong ya quieren una. Y si no encuentran pues compran una en pirata. O sea ¿qué pedo con sus vidas?

Por lo pronto. yo, ya tengo la mía, jijiji me la regaló mi tío y la presumo con mucho orgullo.

Jajajaja soy un mamón

martes, 5 de julio de 2005

Vuelta a la realidad

Después de mi vida liberal de tanto tiempo por fin he vuelto a la casa con mi madre. Haber vivido solo aunque muy poco tiempo fue algo muy chido.

Ahora estoy acá de nuevo con mi familia. Me siento bien, pero hay cosas que de repente extraño, como el hecho de poder llegar a las mil ocho mil a mi casa y estar fuera todo el día sin rendirle cuentas a nadie. Fue bueno mientras duró.

Veremos ahora como se va desarrolando todo desde acá.

jueves, 30 de junio de 2005

Nos hemos apoderado de un salón y ahora vivimos en anarquía

En un acto de total anarquía hace un mes más o menos nos apoderamos de la disfuncional sala de cómputo y se volvió una sala de juegos, citas, reuniones y demás, jijiji

Ahora entre clase y clase nos la pasamos jugando a la baraja. Contando chistes, escuchando música y haciendo toda clase se desmanes propios de un lugar sin reglas.

Es muy divertido vivir en un lugar dentro de la escuela donde reina la ingobernabilidad absoluta.

Estamos locos.

martes, 28 de junio de 2005

Pegado a mi ventana como mosca

Ayer, o más bien en la madrugada de hoy. Experimenté la nostalgia en su más grande expresión.

Estaba yo estudiando cálculo con la música de Coldplay sonando en la compu. De repente bajé a sacar la basura y me dí cuenta que olía a tierra mojada -Uf, qué rico-. Pensé que llovería, pero no imaginaba que iba a ser tan fuerte. Los truenos nunca me han asustado. Aunque retumbe todo que los relámpagos se vean bien cerquita.

Bueno, el caso es que de repente empezó a llover muy fuerte, a relamapaguear y se fue la luz. Me entró en ese momento mucho miedo y no sé porqué. Lo único que hice fue ponerme a llorar como magdalena y esta vez no fue por causas del corazón sino por una nostalgia/miedo/tristeza que me entró así de repente. Me pegué como mosca a la ventana y me quedé dormido.

Cuando desperté, tenía una de las migrañas más fuertes ever! Porque la ventana de mi cuarto tiene orientación hacia el Este, entonces ya que amanece toda la luz del sol entra. Y para esto, me desperté como a las 9, o sea que me tocó la luz por un chingo de tiempo en la cara. Es que cuando duermo con luz amanezco con migraña. Aparte ha de haber sido un espectáculo gracioso para los vecinos que pasaron y me vieron pegado com0 mosca a la ventana...

domingo, 26 de junio de 2005

Siempre hay que leer las letras chiquitas de los contratos y de las recetas médicas, y más si son psiquiátricas

Morí y volví a revivir hoy. Nunca nunca nunca se debe combinar el alcohol con los antidepresivos.

Ayer, ¿o antier? hubo una fiesta en mi casa. Muy bonito todo: quesadillas, botanas, alcohol, juegos, música y todo eso que hace de las fiestas todo un deleite.

Todo estuvo genial de no haber sido porque nadie me dijo nunca que los antidepresivos no se llevan con el alcohol; Y menos cuando por no haber tomado la pastilla el día anterior decides ese día tomar DOBLE DOSIS no te matará, como si de XL3 se tratara o cualquier otro antigripal o como si fueran vitaminas; Y menos aún cuando tomas Malibú que no se siente hasta que de plano ya te emborrachaste; Y menos aún cuando sabes que vives solo y que si te hubieras petateado ahí ni cuenta se hubieran dado porque para esa hora ya todos se hubiera ido de la casa; Y menos cuando sabes que esa misma tarde llegará tu padre y la casa es un cochinero post fiestum.

Fue algo horrible. Me dormí cuando la fiesta acabó. Es más ni siquiera había tomado mucho. Y cuando desperté tenía muchísimo frío y mi cuerpo tenía espasmos involuntarios. Todo el cuerpo temblando in ninguna razón como si tuviera Parkinson. Me dio tanto miedo porque creí que quedaría así de por vida o que me convulsionaría de un momento a otro.

Y lo más feo de eso es intentar hacer el aseo temblando y con una cruda horrible. No lo vuelvo a hacer. Hay cosas que no se deben de mezclar nunca jamás y los depresivos con el alcohol son definitivamentes unas de ellas.



UPDATE: A partir de eso dejé los antiepresivos que aparte no me causaban ningún beneficio. Dirán que lo más correcto era dejar el alcohol. Pero tal vez entedieran si mañana van a su farmacia más cercana y se compran unos antidepresivos, los cuales se toman incluso sin necesitarlos. Como lo que hizo el Doc conmigo sólo pa' sacar lana el desgraciado. Hijo de la chingada.

jueves, 23 de junio de 2005

Películas y exámenes son palabras esdrújulas

¡Me lleva el tren! Tuve examen de cálculo y no me pude concentrar muy bien. Me fue de la chingada. En fin.

La noticia buena es que me fui a IAGO a ver una película de Juan Rulfo. Textos de él. Ni me acuerdo como se llama... Es que me andaba durmiendo jijiji

miércoles, 22 de junio de 2005

Me fui al cine a ver Batman Inicia

Me aburrí demasiado. No me gustó.

Me caga vivir en una pinche ciudad tan chiquita. Resulta que en el mismo cine, misma función, misma sala, y DOS filas adelante de mí se sentó ÉL.

Me emputa que sea tan poderoso que haga que todos mis últimos post desde hace mil ocho mil años estén dedicados a él ¿Por qué soy tan pinche masoquista?

Lo bueno del día es que me encontré 200 pesos en el fondo de mi mochila. Ya tengo para vivir toda esta semana y aparte de ahí mismo salió pa' la peli. Soy encabronadamente feliz.

En otro orden de ideas. En mi alacena sólo quedan dos bolsas de sopa y un kilo de chocolate. SÍ. Un kilo de chocolate. Y ni leche tengo para prepararlo.

Y por si fuera poco, para rematar, aparece la crisis vocacional nuevamente. Pfff

¿Alguien sabes alguna receta que pueda hacer con fideos y chocolate?

lunes, 20 de junio de 2005

Tengo una facilidad tremenda

Para cagarla a cada rato. No entiendo porqué con él puedo ser tan débil y tan impulsivo a la vez. No puedo entender como logra pisotearme tan feo y yo estar ahí sin romper esas cadenas que me atan. Estoy molesto conmigo mismo por ser un pendejo cada vez. Pero es que tiene un gran poder sobre mi que me da muchísimo miedo.

Maldita pelea esa, hizo que todo se removiera y volver al punto ese donde creimos haber dejado muy atrás.

No todo está ya tan perdido, he conocido a amigos maravillosos y me siento muy agusto con ellos. Sería buen momento apoyarme de ahí y tratar de sacar fuerzas. ¿Porqué es tan dificil? que alguien me diga.  De pronto como que en junio mi blog cambió. Y para mal.

A veces, vivir solo es algo que no me ayuda en mucho.

martes, 14 de junio de 2005

Nunca olvidaré el 10 de junio

Tengo tantísimo miedo de que las cosas cambien. Por el momento todo va tan bien, o casi tan bien que tengo mucho miedo que todo esto vaya al caño de un momento a otro.

No puedo decir que me arrepiento porque fue un momento muy chido. Pero nunca, nunca nunca esperé que fuera de esa manera.

¿Por qué soy tan débil?

Vivir solo me encanta. Pero es en estos momentos precisamente que da mucho miedo y tristeza estar hasta acá solo. Apartado. ¡Maldición!

Y para colmo, no estudié de Probabilidad ni siquiera entregué el examen. Tengo miedo, mucho miedo.

miércoles, 25 de mayo de 2005

Me estan drogandoooooo

No, no, no es normal eso de estar despierto a las 8 de la mañana, sin haber pegado los ojos en toda la noche. Si ni siquiera estoy estudiando.

Me está drogando, lo sé. Estos malditos antidepresivos que me da el psiquiatra creo que tienen algo más ¿Es normal?

Lo demandaré ¡Sí que lo haré!

¡Ahora con permisito que quiero barrer!

martes, 19 de abril de 2005

¿Doctor Psiquiatra?

¿Qué pedo?

A mí papá se le hizo más fácil mandarme con un psiquiatra que con un psicólogo. Me aburro cañón. La semana pasada me puso a hacer unos dibujitos bien mamones y me hizo qué le contara mis problemas ¿O sea... qué se cree el desgraciado?

Soy una persona muy hermética y no sabrá más de lo que le cuento a los demás. Aparte me da unas pastillas de las cuales dudo bien cuál sea su funcionamiento porque me apendejan muy feo. 

Iré unas cuantas sesiones más y ya lo mandaré a la chingada. Aparte que cobra como 400 pesos por consulta. No no no. Pinche viejito chismoso. Lo odio con todo mi ser.

Pero bueno, me voy porque me dejó escribir una historia de unos personajes, jijiji. Inventaré algo bien loquísimo para que crea que soy un esquizofrenico-paranoico-bipolar-demente en reincidencia. jojojo

miércoles, 12 de enero de 2005

Mi maestra y amiga

De pronto una maestra de mi escuela se convirtió en una de mis mejores amigas. Es bien chido tener el apoyo y amistad de una persona a la que admiro muchísimo. Le he contado casi toda mi vida. 

Me cae muy bien, siempre la admiraré y le tendré un cariño muy especial

sábado, 8 de enero de 2005

Regresando y listo pa' la estudiada

Ya, ya regresé de vacaciones y me dispongo a echarle ganas a la escuela que falta me hace. 

Si me ausento es porque estaré estudiando (según) jijiji